Ανέκδοτα

[funky_bassman]

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Αλβανός και ένας skang...

 

[Stinky]

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Αλβανός και ένας skang...

ΚΥΛΙΕΜΑΙ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[funky_bassman]

ΚΥΛΙΕΜΑΙ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΠΡΟΣΕΞΕ ΤΟΥΣ ΠΑΠΠΑΔΕΣ!!!!!ΠΩΣ ΘΑ ΜΟΥ ΕΡΘΕΙ Η ΕΜΠΝΕΥΣΗ ΜΕΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΤΟ ΣΚΗΝΙΚΟ ΣΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΜΑΓΕΙΡΙΚΗΣ???

 

[Stinky]

ΠΡΟΣΕΞΕ ΤΟΥΣ ΠΑΠΠΑΔΕΣ!!!!!

ΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ

ΔΩΣΤΕ 10 ΚΑΡΜΑ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[neeq]

Ηταν ενας τυπος με κοκκαλινα γυαλια μυωπιας και περπατουσε στο δασος μιμουμενος ηχους απο τα οπλα του Halo. Σε μια φαση βλέπει εναν βατραχο να του λεει με ανθρωπινη φωνη.

- "Εϊ ψιτ φιλαρακο, να σε πω λιγο? Χρειαζομαι τη βοηθεια σου". Τον παιρνει λοιπον ο τυπος και τον βαζει στη τσεπη του. -"Πες μου" του λεει.

-"Να ρε φιλαρα, μη με περασεις για καμια αδερφη, απο αναγκη στο λεω, μηπως γινεται να με φιλησεις για να γίνω παλι γιος εφοπλιστη?". Ανοιγει λιγο ο τυπος την τσεπη, κοιταει τον βατραχο, χαμογελαει, κλεινει την τσεπη και συνεχιζει να περπαταει.

-"Ρε φιλε βοηθα με που σε λεω. Και γω θα σου παρω μια αμαξαρα πρωτη μουρη σε λεω". Ξανανοιγει την τσεπη ο τυπος χαμογελαει στο βατραχο για λιγο και συνεχιζει να περπαταει.

-"Ε τωρα μην είσαι περιεργος, ενα φιλακι σε ζητησα ρε με ανταλλαγμα αυτοκινητο σουπερ λουξ, τι αλλο θες? Να, θα σου πληρωσω και 10 γκομενες να παιζεις για ενα χρονο". Ξανα ο τυπος του χαμογελαει και συνεχιζει.

-"Πω ρε σε τι μαλακα επεσα, ποιο είναι το κολλημα σου ρε ανθρωπα να πουμε?"

Ανοιγει ο τυπος την τσεπη και απανταει "Κοιτα φιλε, ειμαι προγραμματιστης τριοδυαδικων δικτυων φωτονιακής αναπτυξης και χακερ στην καλυτερη ομαδα του κοσμου. Δεν εχω χρονο για γκομενες και μαλακιες αλλα ενας βατραχος που μιλαει είναι και γαμω ;D"

(προσπαθησα να το αποδωσω απο τα αγγλικα ;D))

 

[Mean]

[flash=200,200]


Την πα-πα-πα

 

[neeq]

Σε μια σταση λεωφορειου περιμενει μεσα στη βροχή μια καλογρια. Σταματαει ενα μουρατο αθλητικο αυτοκίνητο και απο το παραθυρο που κατεβαινει βλέπει μια ξανθια να της λεει

-"Ψιτ, εσυ εμπα μεσα θα πουντιασεις. Ελα να σε παω εγω". Μπαινει μεσα η καλογρια

-"Ευχαριστω εν Χριστω αδερφη, ο θεος να σας ανταποδωσει. Οτι θελετε να το εχετε. Να ειστε παντα λαμπερη και με τοσο ομορφα φορεματα"

-Α για το Λουι Βιτον λες? Μεταξυ μας.....Γιαννακατος

-Ο εφοπλιστης? Μα αυτος ειναι παντρεμενος.

-Ε και τι μ'αυτο? Μου το πηρε μονο και μονο για να τον συνοδεψω σε ενα δειπνο

- Μαλιστα. Και τα παπουτσια ο Γιαννακατος?

- Α οχι αυτα είναι απο τον Παντελιαδη

- Τον γνωστο επιχειρηματία?

- Αμε, αν βρεις τα κουμπια στους αντρες τους κανεις οτι θες. Λιγο ναζι λιγη τανιά και κανα ψευτικο αχ

- Μαλιστα. Ε βεβαια θα εχετε και σεις καλη δουλεια για να εχετε τετοιο αμαξι

- Α αυτο είναι Στεφογλου

- Μη μου πειτε, ο γνωστος μεγαλοδικηγορος? Ολοκληρο αμαξι?

- Ε, δυο αεροπλανικα του κανα και τρελαθηκε ο ανθρωπος. Α να φτασαμε στο μοναστηρι.

Παει στο δωματιο της η καλογρια και μετα απο λίγο ακουει ενα τοκ τοκ τοκ στην πορτα.

-Ποιος είναι?

-Πατερ Ευτυχιος.

- Δε μας χεζεις ρε κι εσυ με τα λουκουμια σου?

 

[bbas]

- Με ποια ακριβώς

επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα

ψάρια να αφήσουν το νερό και να

μπουν στην κιβωτό;

τα'ψησε...

 

[fenderiarhs]

Συναντιουνται δυο φιλοι μουσικοι και λεει ο ενας:

-Εφτιαξα επιτελους συγκροτημα.

-Σοβαρα_ Αντε μπραβο. Ποιον εχετε κιθαριστα?

-Tον Σπαθα.

-Ελα ρε το Γιαννη?

-Aσε, δυστυχως τον αδελφο του, τον Κωστα

-Και μπασιστα ποιον εχετε?

-Toν Κιουρτσογλου

-Πω!!!!!!!!!Σοβαρα??Τον Γιωτη?

-Ασε ρε την πατησαμε, οχι τον αδελφο του τον Σπυρο. Εν τω μεταξυ δε σου ειπα εχουμε και σαξοφωνο.

-Ποιον?

-Toν Κατσαρο

-Το Γιωργο???

-Nαι

;D ;D ;D ;D

 

[dmilo]

Η βασική διαφορά μεταξύ ηλεκτρικής και ακουστικής κιθάρας, είναι ότι η ηλεκτρική καίγεται για περισσότερη ώρα.

 

[Jazzjoker]

Η ξανθιά γυριζει απ' τη δουλειά και ρωτάει τον άντρα της:

- Αγάπη μου, πού είναι τα παιδιά;

- Στα Αγγλικά.

- Honey, where are the kids?

 

[skantzos]

Είναι δυο γυναίκες έξω από ένα σπίτι. Πώς ξεχωρίζεις την τραγουδίστρια;

Είναι αυτή που δεν ξέρει πότε να μπει...

 

[dmilo]

Τι κάνουν οι κιθαρίστες όταν δουν λάμπες χαμηλής κατανάλωσης;

Ανοίγουν μπύρες και συζητούν για το πόσο καλύτερες είναι οι παλιές καλές λυχνίες.

 

[Chris.Dem.]

Ξανθιες:

-Μαριααα! Ελα μεσα,χιονιζει!

-Σιγα...κι εξω χιονιζει!

 

[aggelos_]

Πάει ένας σ' ένα μπαρ, κάθεται και λέει στον μπάρμαν:

- Βάλε ρε φίλε ένα διπλό ουίσκι από το ακριβό, πριν αρχίσουμε!

Μόλις το άκουσε ο μπάρμαν σκέφτηκε "Τι λέει τώρα αυτός ρε;"

αλλά δεν έδωσε σημασία και του βάζει ένα διπλό.

Μετά από λίγο λέει πάλι ο τύπος στον μπάρμαν

- Βάλε άλλο ένα ρε μεγάλε πριν αρχίσουμε

Πάλι δεν λέει τίποτα  ο μπάρμαν και του βάζει άλλο ένα.

Μετά από δέκα ποτήρια ο τύπος έχει γίνει τουφέκι και

λέει πάλι στον μπάρμαν να του βάλει άλλο ένα. Τονε

βλέπει ο μπάρμαν λιώμα και τον ρωτάει:

- Δε μου λες ρε φίλε, όλα αυτά που ήπιες, έχεις να τα πληρώσεις;

Και λέει ο τύπος:

- Νάτα μας....αρχίσαμεεεε....!!!

 

[aggelos_]

Ινδιάνοι καθισμένοι γύρω απ' τη φωτιά:

α)  Λέει ο ένας "Ουγκ"

      Λέει ο άλλος "Ουγκ"

      Λέει ο τρίτος "Ουγκ, Ουγκ"

      Και του λέει ο πρώτος "Τα παραλές"

β)  Λέει ο ένας "Ουγκ"

      Λέει ο άλλος "Ουγκ"

      Λέει ο τρίτος "ΟυΟυΟυΟυγκ"

      Και του λέει ο πρώτος "Μην υπερβάλεις!"

γ)  Λέει ο ένας "Ουγκ"

      Λέει ο άλλος "Ουγκ"

      Λέει ο τρίτος "Αγκ"

      Και του λέει ο πρώτος "Μην αλλάζεις θέμα"

Ένας Ινδιάνος πάει στην επιτροπή Ινδιάνικων Υποθέσεων

και ζητάει αλλαγή ονόματος

- Πως είναι το όνομά σας τώρα; Ρωτάει ο υπάλληλος

- Πέτρα που ξεκολλάει από βουνό, πέφτει σε βράχια, κυλλάει σε χορτάρι

  περνάει από δέντρο και πέφτει σε ποτάμι

- Και πως θέλετε να το κάνετε;

- Πλατς!

 

[Takias]

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.

Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.

- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.

- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.

- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

 

[publius]

Ένας κύριος καθώς έκανε τη βόλτα του, περνάει μπροστά από ένα pet shop που απ' έξω έχει έναν υπέροχο ομιλιτικότατο και πολύχρωμο παπαγάλο. Με το που φτάνει μπροστά από τον παπαγάλο, λέει ο παπαγάλος...

-Καλώς τον μαλ@**α

Ο κύριος δεν εκνευρίζεται, άλλωστε παπαγάλος είναι που να ξέρει τι λέει.

Την επόμενη ημέρα ξανά το ίδιο σκηνικό, με το που φτάνει μπροστά από τον παπαγάλο ο κύριος, ο παπαγάλος λέει πάλι.

-Βρε καλώς τον πάλι τον μαλ@@**α

Ο κύριος για ακόμα μια φορά δεν λέει τίποτα αλλά πραγματικά του κακοφάνηκε.

Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια αυτή τη φορά ο παπαγάλος λέει

-Πάλι εδώ ρε μαλ@@**α

Αυτό συνεχίστηκε για μερικές ημέρες, ώσπου ο κύριος δεν άντεξε και φανερά προσβεβλημένος μπαίνει μέσα στο κατάστημα και λέει στον μαγαζάτορα.

-Πόσο τον πουλάς τον παπαγάλο έξω.

-200Ε αποκρίνεται ο μαγαζάτορας.

-Ωραία βάλ'τον σε μια σακούλα να τον πάρω.

Έτσι και έγινε. Ο κύριος παίρνει τον παπαγάλο και πηγαίνει σπίτι του. Με το που φτάνεί σπίτι λέει, ρε κωλόπουλο τώρα θα σε φτιάξω και έτσι όπως είναι στη σακούλα ο παπαγάλος, αρχίζει να τον κοπανάει στο πάτωμα στους τοίχους και σε οτι άλλο έβρισκε το έκανα γης μαδιάμ το σπίτι.

Κανα τέταρτο μετά και αφού ο κύριος είχε αρχίσει να κουράζεται, σταματάει να κοπανάει τη σακούλα με τον παπαγάλο. Έτσι βρίσκει ευκαιρία και βγαίνει ο παπαγάλος από την σακούλα ζαλισμένος και λέει:

-Καλά ένα τέταρτο σεισμό έκανε μόνο εγώ και ο μαλ@@**ας επιζήσαμε.

Μπαίνει ένας πού@@**ς σέ ένα μπάρ με έναν παπαγάλο στον ώμο και λέει.

-Όποιος βρεί τι πουλί είναι αυτό που έχω στον ώμο μου θα καθίσω να με γαμ***ει.

Πετάγεται ένα βαρύμαγκας από την άκρη του μπάρ και λέει:

-Το πουλί είναι μπούφος    , για να είναι σίγουρος οτι δεν θα είναι αυτός ο κωλομπαράς.

Και λέει και ο που@@*ς:

-Το λένε και έτσι

 

[Superfunk]

An American is talking with a Greek.

The American says:

In USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash...

The Greek replies:

In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash...

 

[hitman]

- Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-αι-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",

ξέρει κανένας πως λέγεται με μία

λέξη;

Επειδή είχα καιρό αυτήν την απορία (ειλικρινά) και το έψαξα, λέγεται με 2 λέξεις, και το όνομα αυτής "αεροθυλακοφόρος μεμβράνη"!

Και όπως είχε γράψει ο Αρκάς, "το ήξερα ότι έχει εντυπωσιακό όνομα!"  ;D