Ανέκδοτα

[publius]

Ένας τύπος τρέχει μανιωδώς προς την πιάτσα ταξί. Στον πρώτο ταξιτζή που βρίσκει του λέει θα με πας σε αυτή την διεύθυνση, που είναι το σπίτι μου αλλά θα ανέβεις και εσύ επάνω γιατί είμαι σίγουρος ότι η γυναίκα μου είναι επάνω με τον εραστή της και σε θέλω για μάρτυρα στα δικαστήρια και να με συγκρατήσεις μη και κάνω καμία τρέλα.

Ο ταξιτζής με τα χίλια ζόρια αλλά και τα εξτρά χρήματα που του προσέφεραν, δέχεται να τον πάει

Φτάνουν στο σπίτι του εν' δυνάμει κερατά και ανεβαίνουν επάνω.

Μπουκάρει στο υπνοδωμάτιο και βλέπει όντως την γυναίκα του με έναν άλλο άντρα να ......ξέρετε (μην μπούμε και σε λεπτομέρειες)

Αρπάζει τον τύπο και καθώς τον ταρακουνάει και τον βρίζει συνεχώς του επαναλαμβάνει

Κερατάς: Ποιος είσαι ρε αλήτη και ξανά μανά ποιος είσαι ρε αλήτη?   

Εραστή: Αμάν ρε φίλε μας έπρηξες ποιος είσαι και ποιος είσαι, να σου πω ποιος είμαι! Είμαι αυτός που κάθε μήνα σκάει 1000Ευρώ για τις σπουδές και εξόδους του γιου σου και 600Ευρω για το πιάνο και μπαλέτο της κόρης σου.

Πετάγεται και ο ταξιτζής απευθυνόμενος στον κερατά σύζυγο.

Ταξιτζής: Δεν τον σκεπάζεις μην μας κρυώσει! 

 

[Awaken]

Και ένα τελευταίο άκυρο, γτ είναι η αδυναμία μου...

Σε μια έρημο σκάνε μύτη 2 υποβρύχια.. Ανοίγουν τα καπάκια και βγαίνουν 2 άκυροι απο μέσα.

-Πόσα?

-Πέντε!

-Τι πέντε?

-Τι πόσα?

Άκυρο!! xD

Πάει ο παλιός και έμπυρος κυνηγός μαϊμούδων τον μικρό ψυχοπαίδι

για εκπαίδευση και παίρνει μαζί το σκύλο και το ντουφέκι.

Πάνε λιπών στο δάσος να βρουν μαϊμούδες και σε κάποια φάση βρίσκουν μια να κοιμάται

σε ένα δέντρο…

Λιπών πρόσεξε τώρα λέει ο κυνηγός στο μικρό…

Εγώ θα πάω μουλωχτά μουλωχτά να ανεβώ στο δέντρο, να τινάξω τα κλαδιά

Να τρομάξει η μαϊμού να πέσει στο έδαφος…

Εσύ δεν χρειάζεται να κανείς τίποτα, ο σκύλος είναι εκπαιδευμένος και μόλις

η μαϊμού ακουμπήσει

χώμα έχει φύγει αστραπή και την έχει βουτήξει…. Ανάμεσα από τα πόδια!.. και τη

κραταει εκεί πολύ δυνατά! μέχρι να πάμε να την πάρουμε… κατάλαβες?

Καλά ρε μάστορα… λέει ο μικρός… και το ντουφέκι τι το θέλουμε τότες?

  Καλή παρατήρηση λέει ο κυνηγός… ευτυχώς που πες γιατί εγώ ένα μυαλό χειμώνα καλοκαίρι…

Λιπών πρόσεξε καλά!…

Σε περίπτωση που παραπατήσω και πέσω από το δέντρο…

σκοτώνεις επιτόπου το σκύλο...

Και 1 άκυρο που μου θύμισε ο alarv xD

Είναι δυο υποβρύχια πάνω σε ένα δέντρο και παίζουν τάβλι,

Και σε κάποια φάση σκάνε 2 τανξ από κάτω… και τι τους λένε?

@#$%^&** !@#$%^& πάμε για κούρεμα?

 

[Thkioups]

Τυπάς στο σουβλατζίδικο : - Δύο με πίτα χωρίς κρεμμύδι.

Ψήστης: - Ρε φίλε επειδή έχω ξεμείνει από κρεμμύδι να βάλω δυό χωρίς ντομάτα?

 

[Awaken]

Wah-Wah Boots

http://video.google.com/videoplay?docid=-2265253317431829320

Θεός ? ??? ;D

 

[panagiotis]

[Κλείστε μπαλκονόπορτες και παράθυρα, ανοίξτε καλοριφέρ και ντυθείτε καλά]

Υπόψιν, απαιτούνται στοιχειώδεις μαθηματικές γνώσεις.

Στον δεύτερο όροφο μιας πολυκατοικίας, κατά τις δώδεκα τη νύχτα, είναι διάφορες συναρτήσεις και αριθμοί και κάνουν πάρτι με τσίτα μουσική κ.λπ.

Στον πρώτο μένει η παράγωγος, η οποία δεν μπορεί να κλέισει μάτι από τη φασαρία. Η ώρα έχει πάει τρεις τα ξημερώματα και η κατάσταση παραμένει ως είχε, με τα ντάπα ντούπα να δίνουν και να παίρνουν. Η παράγωγος απηυδησμένη ανεβαίνει στο διαμέρισμα που γινόταν το πάρτι και χτυπά δυνατά την πόρτα. Το 5 που ήταν εκεί κοντά ανοίγει. Η παράγωγος έξω φρενών του λέει "σταματήστε τώρα γιατί θα σας παραγωγίσω όλους!". Το 5 τα χάνει, σταματάει αμέσως τη μουσική και φωνάζει "παιδιά διαλύστε το, η παράγωγος από κάτω τα 'χει πάρει και λέει πως θα μας παραγωγίσει όλους και τότε τη μαμήσαμε..." Πετάγεται λοιπόν το ex (βάση το e και εκθέτης το x) και λέει "θα μας κλάσει τα @@, βάλε μουσική ρε!". Οπότε λέει και το x3 (x στον κύβο) "Θα μας κάνει τα τρία δύο ρε!!!!!!!!"

 

[Nognir]

Για το Rapidshare ή βγάζουμε ΕΜΠ ή ΦΜΣ ή τα σκάμε πλέον...

 

[Vrass]

Χαχααα τι κανανε ρε οι θεοί... ;D ;D ;D

 

[mpozin68]

Awaken απιστευτο video ,ακομα γελαω.

 

[xilokopos]

εχει κ συνςεχεια φιλε παναγιωτη.και απανταει η παραγωγος...<<κ γω ειμαι η παραγωγος ως προς y>>

 

[dkall]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο

υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της

Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των

χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου

βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη,

έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο

μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα

γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά... Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα

ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας

δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα

ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική

κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη,

βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα

γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.

Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ.

-Ελληνική ανοργανωσιά.....μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με

μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα.

Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος

κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια,

τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....

τί γίνεται εδώ, ρωτά.

- Ασε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική

εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ

μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την

άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

 

[Regent]

Θεικό man, και είναι όντως αλήθεια. Εμεις και στη κόλαση πατέντα θα βρούμε να τη σκαπουλάρουμε.  ;D

 

[pastelius]

Τουρίστας στο Τελ-Αβίβ, προχωρώντας βλέπει σε μια βιτρίνα με φωτογραφικές μια

καταπληκτική Cannon και μπαίνει στο μαγαζί να ρωτήσει..

-Γειά σας,πόσο κοστίζει η Cannon που έχετε στη βιτρίνα,παρακαλώ?

-(Εβραίος) Δεν πουλάμε φωτογραφικές μηχανές,κύριέ μου εδώ πέρα..

-Καλά,και τί πουλάτε?

-Τίποτα δεν πουλάμε,περιτομές κάνουμε.

-Μα καλά,και τις φωτογραφικές τί τις έχετε στη βιτρίνα?

-Ε,και τί να βάζαμε?

;D

 

[Vrass]

Respect! ;D ;D ;D ;D

 

[panagiotis]

παλιό και καλό.........η μουσική όλα τα λεφτά!

 

[Awaken]

Δεν υπάρχει αυτός ο μάγος xD κορυφή video!  ;D

 

[Nikolas]

Μπαμπ!

- Από τι υλικό είναι

φτιαγμένο το πελεκούδι και

καίγεται συνέχεια;

- Σε ποια ακριβώς

περιοχή του ουράνιου θόλου

βρίσκεται το σφοντύλι;

- Ποιος και ποτέ

ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον

λένε έτσι;

- Γιατί ο Donald Duck όταν

βγαίνει από το μπάνιο φοράει

πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις

υπόλοιπες ώρες χωρίς

παντελόνι;

- Τι σκατά σημαίνει

επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

- Ποιος είναι

επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα

Μπεν και ποιος του Μπάρμπα

Στάθη;

- Η απαγόρευση του

καπνίσματος σε χώρους εργασίας

ισχύει και στις

καπνοβιομηχανίες;

- Πως λύνει το πρόβλημα

με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος

μιλάει έξω από τα δόντια;

- Μπορεί κάποιος να

αποφασίσει οριστικά ότι είναι

αναποφάσιστος;

- Θα είχε διαφορά αν

αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι,

το έσπρωχνε;

- Όταν κάποιος με μανία

καταδιώξεως, καταδιώκεται

πραγματικά, λέμε ότι

θεραπεύτηκε;

- Γιατί τα ντουλάπια

στα αστυνομικά τμήματα έχουν

κλειδαριές;

- Με ποια ακριβώς

επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα

ψάρια να αφήσουν το νερό και να

μπουν στην κιβωτό;

- Η λέξη

"Αμφιλοχίας" κρύβει κάποιο

σεξουαλικό υπονοούμενο;

- Ποιός ήταν ο

αντικειμενικός σκοπός αυτού του

Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις

λέξεις;

- Υπάρχει λογική

απάντηση στην ερώτηση

"Γύρισες";

- Γιατί χρειάζονται

πλύσιμο οι πετσέτες του ντους

αφού όταν τις χρησιμοποιούμε

είμαστε καθαροί;

- Αφού ο άνθρωπος

προέρχεται από τον πίθηκο γιατί

υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

- Πως πήρε το όνομά της

η μακαρονάδα

"πουτανέσκα";

- Τι σημαίνει κάθομαι

όρθιος;

- Οι γοργόνες κάνουν

απολέπιση;

- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της

Αναλήψεως;

- Γιατί τις λέμε

ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν

πολλούς;

- Πώς λέγεται ένα

αγριογούρουνο όταν είναι

ήρεμο;

- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε

να λέγεται TWENTY;

- Γιατί λέγονται

πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο

ένας;

- Τι γεύση έχουν τα

λυσσακά;

- Σε τι τεστ

επιδεξιότητας υποβάλλεται ο

κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά

δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

- Υπάρχει επιστημονική

εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι

έχει μεγαλύτερη αίσθηση του

χιούμορ από τα υπόλοιπα

μονόχρωμα;

- Το @ σε τι ακριβώς

μοιάζει με το παπάκι;

- Δεν είναι σατανική

σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην

τουαλέτα όταν χτυπάς να

ονομάζεται "άλλος";

- Ο Κουτρούλης πόσους

προσκεκλημένους έχει τελικά στο

γάμο του;

- Υπάρχει κάποιος

ψυχοπαθής που δημιουργεί

συστηματικά λάκκους στις

φάβες;

- Γιατί όταν οι

τράπεζες στέλνουν "τελευταία

ειδοποίηση" για μια δόση, στη

συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή

τους και ξανασχολούνται μαζί

μας;

- Τι βύσμα έχει τελικά

αυτός ο ουδείς και όλοι τον

θεωρούν αναντικατάστατο;

- Στην Αφρική πως

ονομάζεται το αράπικο

φιστίκι;

- Πόσο περήφανος για το

σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν

ώστε να το φοράει πάνω από το

παντελόνι;

- Γιατί του διαόλου η

μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο

κοντά;

- Η τσαπα-τσούλα, είναι

αγρότισσα ελευθέρων ηθών;> - Τι χρησιμεύει η τρύπα> στα ντόνατς;> - Αυτός που βρίσκεται> παγιδευμένος ανάμεσα στο> "γκρεμό" και στο "ρέμα",> έφτασε εκεί κολυμπώντας ή> σκαρφαλώνοντας;>> - Αυτός που γράφει το> ?ακόμα πιο νόστιμο? στις> συσκευασίες των γατοτροφών, πώς> είναι τόσο σίγουρος;>> - Τι μέσο χρησιμοποιεί> ένα βουνό για να πάει στον> Μωάμεθ;>> - Αυτό το> "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-αι-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",

ξέρει κανένας πως λέγεται με μία

λέξη;

- Γιατί οι αριθμοί στο

κομπιουτεράκι είναι

τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση

με τους αριθμούς στα

τηλέφωνα;

- Αφού λένε πως το

κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα

πως εξηγούν τις φάλαινες;

- Οι επιγραφές που λένε

πως "επιτρέπουν την είσοδο

μόνο σε σκυλιά που οδηγούν

τυφλούς", περιμένουν να

διαβαστούν από τα σκυλιά ή από

τους τυφλούς;

- Τι εργαλεία έχουν πια

αυτά τα "πράσα" και πιάνουν

συνέχεια διάφορους εκεί;

- Πόσα χρόνια διαρκεί

ένα "ζαμάνι";

 

[John Goumis]

Περπατάνε στην έρημα ενας χασισάκιας, ένας κοκάκιας και ένας πρεζάκιας. Σε μια φάση βρίσκουν ένα παλιό λυχνάρι, το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.

Το τζίνι τους λέει:

-''θα πραγματοποιήσω στον καθένα μια ευχή''

Πάει ο χασισάκιας στο τζίνι και λέει:

-''Θέλω αυτό εδώ το στρέμα μπροστά μου να το μετατρέψεις σε χασισοφυτεία''.

Το τζίνι πραγματοποιεί την επιθυμία του χασισάκια και αυτός τρέχει αμέριμνος στη χασισοφυτεία τρελαμένος από τη χαρά του.

Πάει ο κοκάκιας στο τζίνι και λέει, δείχνοντάς του ένα βουνό:

-''Θέλω να μετατρέψεις το βάρος του σε κόκα''.

Το τζίνι πραγματοποιεί την επιθυμία του κοκάκια και αυτός βουτάει στην κυριολεξία σε ένα βουνό από κόκα.

Πάει ο πρεζάκιας στο τζίνι και λέει:

-''Συγγνώμη φίλε...μήπως έχεις κάνα κατοστάρικο??''

 

[John Goumis]

Είναι ένας τύπος σε ένα μπάρ. Ξαφνικά γυρνάει το κεφάλι και βλέπει ότι δίπλα του κάθεται  μια γυναίκα με ένα υπέροχο, φιδίσιο κορμί, που τον είχε πλάτη, και παθαίνει την πλάκα του.

Σε μια φάση όμως η γκόμενα γύρισε προς αυτόν και ανακάλυψε ότι στο πρόσωπο η κοπέλα ήταν λίγο άσχημη..... έως μπάζο  ;D

Οπότε σε μια φάση της λέει ο τύπος:

-''Κοπελιά να σε ρωτήσω κάτι?''

-''Τί θέλεις?'' απαντά η γκόμενα.

-''Παρατηρώ τόσην ώρα ότι έχεις πάρα πολύ ωραίο σώμα'' της λέει αυτός.

-''Ωωωω...σε ευχαριστώ πολύ!'' Λέει η γκόμενα με ένα ψιλοντροπαλό ύφος.

-''Μα χωρίς πλάκα, είσαι κορμάρα κοπέλα μου...μπορείς να μου πείς τι κάνεις και έχεις τέτοια σωματάρα???'' λέει αυτός

-''Εεεε να μωρέ...πηγαίνω κολυμβητήριο κάθε μέρα, γι'αυτό'' απαντά κολακευμένη η γκόμενα.

Και της λέει ο τύπος:

-''Ααα μάλιστα...και δεν μου λες...το κεφάλι δεν το βουτάμε, έτσι??'' 

;D 

 

[neeq]

- Η λέξη

"Αμφιλοχίας" κρύβει κάποιο

σεξουαλικό υπονοούμενο;

Το υπονοουμενο σ'αυτη την λεξη είναι η υπαρξη της. Περα απο την πολη Αμφιλοχία εκει κοντα στο Αγρινιο, στο στρατο λέγεται Αρχιλοχιας, ο ποηγουμενος είναι επιλοχιας και ο μετα ανθυπασπιστης.

 

[Stinky]

Ειναι ενα αντρογυνο στο κρεβατι και λεει η γυνακα στον αντρα.

--Δεν αντεχω αλλο θα κανω πλαστικη, τα τζιτζια μου ειναι πολυ μικρα.

--Τι λες μωρη τρελη που θα κανεις πλαστικη. Θα σε πω εγω. Θα περνεις δυο φορες τη μερα πωλοχαρτο και θα το τριβεις αναμεσα.

--Ειναι καλη λυση αυτη?

--Καλα δεν βλεπεις πως εχει γινει ο πωλος σου?