Ανέκδοτα

[bluesman]

Ποιο κοινο  εχει ... ο  παντρεμενος  με τον ελευθερο.....;

O  ενας νομιζει  οτι ο αλλος  πηδαει...!

 

[John Goumis]

Ένας Έλληνας βρίσκεται σε ταράτσα ουρανοξύστη στο Μανχάταν και τα πίνει. Κάποια στιγμή χάνει την ισορροπία του και πέφτει στο κενό.

Καθώς έπεφτε, και ενω βρισκόταν περίπου στον 80ο όροφο, φωνάζει: ''Παναγιά μου, ΣΩΣΕ ΜΕ...''

Στον 40ο όροφο, βγάζει άλλη μια κραυγή αγωνίας: '' Παναγία μου, ΒΟΗΘΗΣΕ ΜΕ..!! ''

Στον 20ο όροφο περίπου, φωνάζει απεγνωσμένος : '' ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΓΛΥΤΩΣΕ ΜΕ!!!!!''

Στον 10ο όροφο ωρύεται μιξοκλαίγοντας: '' ΠΑΝΑΓΙΑΑ ΜΟΥ ΣΕ ΙΚΕΤΕΥΩΩ ΒΟΗΘΗΣΕ ΜΕ, ΣΩΣΕ ΜΕΕ!!!!!!!!!!!!''

Τελικά ο τύπος προσγειώνεται εν τέλη σε μια τεράστα τέντα, και στη συνέχεια στο έδαφος, χωρίς να πάθει ούτε γρατζουνιά, και λέει αγανακτισμένος:

'' Ρε γ@μ* τη παναγία μου, τί πήγα να πάθω σήμερα ο άνθρωπος...''

 

[Spiros Poullos]

Ο Chuck Norris είπε butterfly και το βούτυρο πέταξε

 

[After_Hours]

Κατα τις 2 το μεσημερι λοιπον, χτυπαει το κουδουνι στο σπιτι του κυριου Παπαδοπουλου. Βαζει τις παντουφλες του και παει να ανοιξει. Ανοιγει. Βλεπει εναν αστυνομικο.

Α: Καλησπερα, ο κυριος Παπαδοπουλος;

Π: O ιδιος.

Α: Εχω καποια πολυ δυσαρεστα νεα για εσας, καποια ευχαριστα, και καποια που πιθανως να ειναι ευχαριστα.

Π: Ωχχ ποια ειναι τα δυσαρεστα;

Α: Να, ξερετε, το πρωι, βρηκαμε το πτωμα της γυναικας σας στον πατο του λιμανιου...

Π:  :'( :'( :'( Τι μου λετε τωρα κυριε αστυνομε :'(, λεει συγκλονισμενος ο κ Παπαδοπουλος... Τα ευχαριστα ποια ειναι;

Α: Να, ξερετε, βρεθηκαν πανω της γατζωμενοι 11 αστακοι, 5 κιλα ο καθενας, και σας φεραμε το μερτικο σας..

Π: Αα! Και τα πιθανως ευχαριστα;;

Α: Τι να σας πω... Θα δουμε αυριο που θα τη ξανασηκωσουμε.

;D

 

[messalion]

Τι γαματο θρεντ ;D εχω πεθανει στα γελια

πως λεγεται ο λατινοαμερικανος ιδιοκτητης μπαρ

Καρλος Εχομπαρ !!!! ;D ;D

 

[funky_bassman]

Ιστορικό πλαίσιο:

Ένας κριτικός τέχνης, υπέρμαχος του σουρεαλισμού, ομιλητής σε μία εκδήλωση στο μουσείο... Αποφασίζει λοιπόν να ξεκινήσει την ομιλία με ένα ανέκδοτο:

Μία φορά ήταν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός, ένας Έλληνας κι ένας μπλε...

 

[After_Hours]

Οι διευθυντές της Heineken, της Carlsberg και της Guiness πηγαίνουν σε εστιατόριο να  δειπνίσουν. Έρχεται ο σερβιτόρος και τους ρωτάει εάν θα πιουν κάτι πριν το φαγητό.

Ο διευθυντής της Carlsberg:

- Θα ήθελα μια Carlsberg παρακαλώ, μιας και είναι η καλύτερη μπύρα στο πλανήτη..

Ο διευθυντής της Heineken:

- Εγώ θα προτιμήσω μια Heineken, ο ορισμός της καλής μπύρας..

Και ο διευθυντής της Guiness:

-Μια Coca Cola παρακαλώ.

Ξαφνιασμένοι οι άλλοι δυο διευθυντές τον ρωτούν:

-Μα καλά γιατί δεν παρήγγειλες Guiness;

Και απαντάει:

-Ε αφού κανείς σας δε πίνει μπύρα, δε θα πιω ούτε κι εγώ.

 

[digisilence]

- Σου αρέσω

- Όχι καθόλου.

- Καλά πιες λίγο ακόμα και σε ξαναρωτάω.

 

[johnps]

κυριε hendrix σας τηλεφωνω απο την εταιρεια μουσικων οργανων FENDER να σας πληροφορησω οτι κρατατε την κιθαρα αναποδα........

 

[Κουφη Λεοπαρδαλη]

-Ποιο ειναι το αγαπημενο φρουτο του Μπετοβεν?

-Μπα-να-να-ΝΑΑ

 

[magna]

Κάθεται ένας χασικλής στο παγκάκι ενός πάρκου και πίνει χόρτο.Περαστικός ο διάολος από κει στρώνεται δίπλα στο χασικλή με σκοπό να τον τρομάξει.Αδιάφορος ο χασικλής του δίνει το τσιγάρο.Τραβάει δυο τζούρες ο διάολος και παθαίνει πλάκα που δεν τρόμαξε το χασικλή.Ο χασικλής συνεχίζει αμέριμνος.Τα παίρνει κρανίο ο διάολος κι αρχίζει να πετάει διπλά κεφάλια,φτερά και φωτιές απ'το στόμα.Γυρνάει αργά ο χασικλής και του λέει....ρε φίλε αφού σε χαλάει, γιατί το πίνεις?

 

[mustafank]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:

Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.

Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»

Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»

Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»

Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»

Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»

Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»

Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.

Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.

-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»

Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»

-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»

-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

 

[Waterfall-K]

- Μπατμαν που πας?

- Εξω.

- Χωρις μπερτα?

- Ασε μας ρε μανα...

 

[Κουφη Λεοπαρδαλη]

#mustafank xαχαχαχα!!

Το Mozart Effect: Κανει το παιδι πιο εξυπνο και μαθηματικο και με υψηλοτερο IQ.

Το Bach Effect: Το παιδι απομνημονευει τις Γραφες και λεει τις προσευχες του καθε βραδυ, μπορει να επιβληθει στους ακροατες με την ομιλια του.

Το Beethoven Effect: Το παιδι αναπτυσσει κομπλεξ ανωτεροτητας και ειναι επιρρεπες σε βιαια ξεσπασματα, ειναι τελειομανης.

Το Liszt Effect: Το παιδι μιλαει γοργα και υπερβολικα αλλα ποτε δεν λεει τιποτα σημαντικο.

Το Wagner Effect: Το παιδι γινεται μεγαλομανης. Μιλαει για εξι ωρες καθε φορα.

Το Schoenberg Effect: Το παιδι ποτε δεν επαναλαμβανει μια λεξη εως οτου εχει χρησιμοποιησει καθε λεξη στο λεξιλογιο του. Μερικες φορες μιλαει αναποδα ή ανω κατω. Τελικα οι τριγυρω σταματανε να το ακουνε. Το παιδι τους κατηγορει για την ανικανοτητα τους να το κατανοησουν.

Το Cage Effect: Το παιδι δεν λεει τιποτα για ακριβως 4 λεπτα και 33 δευτερα. Το προτιμουν 9 στους 10 δασκαλους.

Το Glass Effect: Το παιδι επαναλαμβανει μια λεξη ξανα, και ξανα, και ξανα, και ξανα....

 

[droneblack]

Πια ειναι η μοναδικη φορα που μια γυναικα λεει συγνωμη σε ενα ανδρα?

"Συγνωμη αλλα....φταις"

Και...............

Ποιος ειναι ο ρολος του ανδρα σε ενα σπιτι?

Να φταιει.....παντα.

 

[warpie]

ΑΝΔΡΑΣ: Πριν παντρευτουμε δε μου ειχες πει οτι εισαι τοσο σκυλα.

ΓΥΝΑΙΚΑ (με "σκυλισια" γκριματσα): Supriiiise

 

[fusiongtr]

Μια σύζυγος φέρνει στο σπίτι τον εραστή της κάθε φορά που ο άντρας της είναι στην δουλειά.

Μια μέρα ο μικρός γιος τους κρύβεται στην ντουλάπα και κατά σύμπτωση, ο σύζυγος επιστρέφει νωρίτερα στο σπίτι.

Μην ξέροντας τι να κάνει η γυναίκα, κρύβει και τον εραστή στην ντουλάπα.

"Είναι πολύ σκοτεινά εδώ" λέει το παιδί.

"Ναι, είναι" ψιθυρίζει ο άλλος.

"Έχω ένα πατίνι" λέει το παιδί.

"Μπράβο" του απαντάει.

"Θέλεις να το αγοράσεις?"

"Όχι, ευχαριστώ".

"Ο μπαμπάς μου είναι απ' έξω".

"Εντάξει, πόσο?"

"400 ευρώ".

Λίγες μέρες μετά συμβαίνει ακριβώς το ίδιο, με το παιδί και τον εραστή να βρίσκονται πάλι στην ντουλάπα.

"Είναι πολύ σκοτεινά εδώ" λέει πάλι το παιδί.

"Ναι, είναι" ψιθυρίζει ο άλλος.

"Έχω μια μπάλα" λέει το παιδί.

Ο άλλος που θυμήθηκε τι είχε συμβεί του λέει αμέσως "Πόσο?"

"100 ευρώ" λέει το παιδί.

Ήρθε μια ηλιόλουστη Κυριακή, και ο μπαμπάς λέει στο παιδί.

"Πάρε την μπάλα σου και το πατίνι να πάμε στο πάρκο να παίξουμε."

"Δεν μπορώ, τα πούλησα" απαντάει ο μικρός.

"Τι εννοείς? Πόσο τα πούλησες?"

"500 ευρώ".

"Μα αυτά αξίζουν πολύ λιγότερα χρήματα. Έτσι εκμεταλλεύεσαι τους φίλους σου. Πάμε στην εκκλησία να εξομολογηθείς".

Τον βουτάει, πάνε στην εκκλησία, τον χώνει στο εξομολογητήριο και κλείνει την πόρτα.

"Είναι πολύ σκοτεινά εδώ" λέει το παιδί.

Και ο παπάς "Α, μην μου αρχίζεις τις ίδιες μ@λακίες πάλι".

 

[atreu73]

Πάει κάποιος σε ένα τρελοκομείο να δει ένα γνωστό του. Φεύγοντας συναντά έναν που έκοβε ένα χαρτί σε μικρά κομματάκια. Σταματά και τον ρωτά:

- Από το άγχος, από το άγχος;

- Οχι, του απαντάει ο τρελός. Από το στρές, από το στρές.

Βλέπει πιο πέρα έναν άλλο να μαδάει μία μαργαρίτα και τον ρωτά:

- Από το στρές, από το στρές;

- Οχι, του απαντάει ο τρελός. Από το άγχος, από το άγχος.

Φτού να πάρει κάνει ο επισκέπτης πού δε μπόρεσε πάλι να το μαντέψει.

Πάει λίγο πιο πέρα και βλέπει κάποιον άλλο να έχει μια τρίχα και να την παίζει με τα δάκτυλα.

- Από το άγχος, από το άγχος; τον ρωτάει;

Οχι. Από τ' αρχ***α μου, του απαντάει ο τρελός.

 

[gdevelek]

Μεθυσμένος τροχονόμος σταματά ένα μεθυσμένο οδηγό και του λέει:

- Πώς πα... πάτε έτσι εσείς οι δυό;;; Το 'χετε τσούξει εεεε;;

- Καλά ρε φι... φίλε.... Κι εσείς ήταν ανάγκη να μας περι... περικυκλώσετε...;

 

[Nikolas]

Ένας τύπος σε μία Porsche συναντάει ένα τύπο σε μία βέσπα σε ένα φανάρι.

Μάκης (με την Porsche): Ρε Ηλία! Τι κάνεις βρε συ? Πώς πας? Εσύ ήσουν πάντα ο καλύτερος στη τάξη.

Ηλίας (με τη βέσπα): ΜΑΚΗ?!?!? Απίστευτο. Καλά είμαι. Αφού τελείωσα το City University (London) πήγα για μεταπτυχιακά στο ΜΙΤ και μετά στο Harward για διδακτορικό. Τώρα έχω γυρίσει και κάνω κανά ιδιαίτερο εδώ κι εκεί να ζήσω... Εσύ?

Μάκης: Εγώ? Θυμάσαι που ήμουν παντα ο βλάκας της τάξης? Λοιπόν μια μέρα έπαιξα στο ξυστό και κέρδισα 3000 ευρώ, οπότε είπα να πάω Las Vegas να δοκιμάσω την τύχη μου.

Εκεί, όμως, φοβόμουνα να παίξω, μη χάσω τα χρήματα. Το πρώτο βράδυ είδα στον ύπνο μου το νούμερο 7, αλλά δεν έκανα τίποτα. Το δεύτερο βράδυ είδα στον ύπνο μου πάλι το νούμερο 7 και δεν έκανα τιποτα. Το τρίτο βράδυ είδα και πάλι το νούμερο 7 στον ύπνο μου οπότε σκέφτηκα ότι πρέπει να είναι σημαδιακό.

Πήγα λοιπόν στη ρουλέτα και είπα 3x7=28 το έπαιξα και κέρδισα!!!!!!!!!