Ανέκδοτα

[skantzos]

Επειδή είχα καιρό αυτήν την απορία (ειλικρινά) και το έψαξα, λέγεται με 2 λέξεις, και το όνομα αυτής "αεροθυλακοφόρος μεμβράνη"!

εγώ το ηξερα μόνο στα αγγλικά, bubbe wrap...

Και όπως είχε γράψει ο Αρκάς, "το ήξερα ότι έχει εντυπωσιακό όνομα!"  ;D

???

 

[hitman]

Το λέει ο ισοβίτης στον Μοντεχρήστο. Αν βρω το κόμικ θα σου στείλω όλον τον διάλογο.

 

[Nikolas]

Παντρεμένο ξευγάρι μετά από χρόνια γάμου έχει χάσει κάθε θέληση για επικοινωνία μεταξύ τους... Έρχονται τα παιδιά και χωριστά ο καθένας (αφού δε μιλάνε μεταξύ τους) ότι θα χωρίσουν. Τα παιδιά παθαίνουν ένα σοκ, αλλά τελικά τους πείθουν να πάνε σε έναν ειδικό (σύμβουλο γάμου).

Πάει λοιπόν το ξευγάρι. Προσπαθεί ο ειδικός, αλλά δεν καταφέρνει τίποτα. τους βάζει τσόντα αλλά και πάλι τίποτα. Τους ρωτάει ερωτήσεις από την κοινή τους ζωή... τίποτα.

Τελικά τα παιδιά είναι απογοητευμένα και ετοιμάζονται να φύγουν, αλλά ο σύμβουλος γάμου τους σταματά.

Πάει μέσα στο δίπλα δωμάτιο, και μετά από λίγο ακούγεται να παίζει ένα μπάσο. Αμέσω το ξευγάρι αρχίζει να συζητά φωναχτά!

Συμπέρασμα; Κανείς δε μένει σιωπηλός όταν παίζει ο μπασίστας ένα σόλο. 

 

[Kokakias]

Προχθές η γυναίκα μου κι εγώ κατεβήκαμε στο κέντρο και μπήκαμε σε ένα μεγάλο μαγαζί.Δεν μείναμε μέσα παραπάνω από δέκα λεπτά και βγαίνοντας έξω,είδαμε έναν τροχονόμο που έγραφε μια κλήση για παράνομη στάθμευση.Τον πλησιάσαμε και του είπα:-Έλα τώρα,κάνε τα στραβά μάτια για έναν συνταξιούχο.Μας αγνόησε και συνέχισε.Τότε τσαντίστηκα και τον αποκάλεσα ''ναζιστικό γουρούνι''.Με κοίταξε άγρια και άρχισε να γράφει κι άλλη κλήση για φθαρμένα λάστιχα.Έτσι η γυναίκα μου,που τα είχε πάρει κι αυτή στο κρανίο,τον αποκάλεσε ''κωλομπάτσο''.Ψύχραιμος αυτός,σ' αντίθεση με εμάς,τελείωσε τη δεύτερη κλήση,την έβαλε στο παρμπριζ δίπλα στην πρώτη και άρχισε να γράφει μιά τρίτη.Αυτό συνεχίστηκε για μισή περίπου ώρα.Όσο περισσότερο τον ''λούζαμε'',τόσο περισσότερες κλήσεις έγραφε.Στο τέλος,και μετά από έξι κλήσεις που στόλιζαν το παρμπρίζ,καταλάβαμε ότι δεν κερδίζαμε τίποτα με αυτήν την τακτική και μιά και η ώρα περνούσε αποφασίσαμε να φύγουμε και να πάρουμε το λεωφορείο των 12 για να επιστρέψουμε στο σπίτι.Ευτυχώς που δεv κατεβήκαμε με το αυτοκίνητο στηv πόλη με τέτοιους κωλόμπατσους που κυκλοφορούν..

 

[John Goumis]

Μια κυρία περνάει μπροστά από ένα Pet shop. Ο παπαγάλος της βιτρίνας της κάνει ''Ψίτ!''. Αυτή δεν το πήρε χαμπάρι και ο παπαγάλος της ξαναφωνάζει ''Ψιτ!!''

Γυρνάει αυτή και βλέπει τον παπαγάλο, ο οποίος της λέει:

''Eσένα λέω μωρή παλιοχαμούρα. Πω ρε παιδακι μου πως είσαι έτσι? Τί με κοιτάς μωρή? Παλιομπαζούκλα? Ουουουουουστ μωρή ξεφτιλισμένη κ.τ.λ. κ.τ.λ. κ.τ.λ.''

Εμφανώς συγχισμένη αυτή, μπαίνει μες το μαγαζί κλαίγοντας και απειλώντας τον ιδιοκτήτη με αγωγές, μηνύσεις, ότι θα του κλείσει το μαγαζί, ότι αυτή η κατάσταση να την βρίζει έτσι απροκάλυπτα ο παπαγάλος είναι απαράδεκτη κ.τ.λ. κ.τ.λ.

Ο ιδιοκτήτης την καθησυχάζει, και όταν αυτή φεύγει πάει στον παπαγάλο και τον αρχίζει στο βρισίδι: ''Ρε είσαι τελείως ηλίθιος?? Θες να μου κλείσεις το μαγαζί? Αν σε ξαναπιάσω να βρίζεις περαστικό θα σε κλείσω σε ένα κλουβί μέσα στην αποθήκη και δεν θα ξαναδείς το φως της μέρας κ.τ.λ. κ.τ.λ.''

Περνάει την επόμενη μέρα η ίδια κυρία έξω από την βιτρίνα, και βλέπει τον παπαγάλο. Τον κοιτάει καλά-καλά, να δει αν θα μιλήσει καθόλου, αυτός είχε ένα αδιάφορο βλέμμα, δεν της έδωσε καθόλου σημασία. Σταματάει μπροστά του, τον κοιτάει επίμονα, τίποτα, περα βρέχει ο παπαγάλος. Οπότε συνεχίζει το δρόμο της...και εκείνη την στιγμή ο παπαγάλος της κάνει ''Ψίτ!'' Γυρνάει και τον κοιτάει η κυρία και της κάνει ο παπαγάλος ''Ξέρεις εσύ....."

 

[pap13]

Σκαει σε ενα μπαρ ενας τυπος μισος ανθρωπος-μισος πορτοκαλι. Μπαινει μεσα, παει στη μπαρα, καθετα στο σκαμπο, και ζηταει μια μπυρα και ενα σφηνακι τεκιλα.

Ο μπαρμαν εχει μεινει ψιλοπαγωτο αλλα τι να κανει, κανει πως δεν βλεπει.

Βαζει τη μπυρα, βαζει την τεκιλα αλλα μεσα του σκαει. Πως ειναι ετσι αυτος?

Ο τυπος μισος ανθρωπος-μισος πορτοκαλι πινει τη μπυρα του, οταν ο μπαρμαν που δεν αντεχει αλλο του λεει

-Σορρυ ρε φιλε αλλα θα σκασω. Πες μου σε παρακαλω...

- Τι?

- Την ιστορια σου, θελω να μαθω πως...

- Πως εγινα μισος ανθρωπος μισος πορτοκαλι?

- Ε ναι.

- Ειναι μεγαλη

- Εχω χρονο.

- Καλα τοτε. Ημουν μωρε μια φορα στην ερημο και σκονταφτω πανω σε ενα λυχναρι. Το κοιταω αποδω, το κοιταω απο εκει, το τριβω, τσουπ ενα τζινι. Μου λεει το τζινι, λοιπον, οτι εχω τρεις ευχες. Λεω "δεν δοκιμαζω"¨, και ζηταω να εχω απειρα λεφτα.

- Ασε ρε φιλε, αμα ειναι να κοροιδευεις...

- Οχι ρε, αληθεια. Να πιασε 100 μπυριτσες.

και τσουπ, του σκαει 800 ευρω στο τραπεζι.

- Ελα, σιγα, με τοσα χρηματα κυκλοφορω εγω μονιμα.

- Δεν με πιστευεις? Οκ, κερνα 10 ποτα ολο το μαγαζι

και τσουπ, του σκαει 100.000 ευρω πανω στο τραπεζι (ηταν και μεγαλο μαγαζι και ειχε 1000 ατομα). Παγωτο ο μπαρμαν.

- Πω φιλε ψαρωσα. Και μετα και μετα?

- Ε μετα...ωπ, τι βλεπω, τελειωσε η μπυριτσα.

- Θα σου βαλω αλλη, απο μενα.

- Ωραιος. Λοιπον, μετα ζητησα γκομενες. Πολλες γκομενες. Βασικα ζητησα οποια γκομενα θελω να την εχω.

- Δεν παιζει. Κοιτα πως εισαι ρε.

- Απιστευτο ε? Τσεκαρε. Δειξε μου μια και θα δεις

- Να αυτη στη γωνια, το ξανθο

- Εφυγα

Μετα απο 2 λεπτα ο μισος ανθρωπος μισος πορτοκαλι εχει βαλει το ξανθο σε εναν τοιχο και της εχει κανει πλαστελινη, φιλαει αποδω, χουφτωνει αποκει, μακελειο. Επιστρεφει στο μπαρ.

- Λοιπον, satisfied?

- Τι λες ρε! Τι ειπες τωρα! Ο Τσακ Νορις εισαι? Και μετα?

- Ε τι μετα, δεν βλεπεις ο,τι παει και η τεκιλιτσα?

- Βαζω εγω, λεγε εσυ

- Ε, η τριτη ευχη ηταν να γινω μισος ανθρωπος μισος πορτοκαλι

 

[ez]

Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά. Μεγάλη πίκρα. Πάει, λοιπόν, σε ένα γιατρό, ο οποίος του λέει:

- Κοίτα, η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;

Μες στην απελπισία του, τι να κάνει το παλικάρι... το δοκιμάζει κι αυτό. Πάει, λοιπόν, στη μάγισσα, που του λέει:

- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη όπου ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει «όχι». Κάθε φορά που θα σου λέει «όχι» θα σου μικραίνει 10 πόντους!

Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη, βρίσκει το βάτραχο και τον ρωτάει:

- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;

- Όχι, λέει το βατραχάκι.

Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.

Ξαναδοκιμάζει:

- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;

- Όχι, λέει το βατραχάκι.

Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20, θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες.

Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:

- Βάτραχε, θα με παντρευτείς;

- Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα σ' το πω; Όχι, όχι, όχι,

 

[ierissiotis]

Eνας καπετάνιος λέει στο νάνο μούτσο του να καθαρίσει το αμπάρι και του λέει.Που είσαι? Αν βρείς κανένα λυχνάρι να ξέρεις ότι είναι χαλασμένο.

Ε ξεκινάει το καθάρισμα ο μούτσος βρίσκει το λυχνάρι και τη τελευταία στιγμή αποφασίζει να το τρίψει.Μόλις το τρίβει εμφανίζεται ένα τζίνι.Ε τον καπετάνιο με κορόιδεψε σκέφτηκε.

Τι ευχή θές να σου  κάνω λέει το τζίνι? Σκέφτεται ο μούτσος και λέει: θέλω αύριο το πρωι που θα ξυπνήσω να βρώ κάτω απο το κρεβατι μου μία κάσα λίρες.Οκ του λέει το τζίνι.Την άλλη μέρα όλο χαρά κοιτάει κάτω απο το κρεβάτι του και βρίσκει μια κάσα μπύρες.Στεναχωρημένος πάει στον καπετάνιο και του λέει: δίκιο είχες χαλασμένο είναι το λυχνάρι.Και απαντά ο καπετάνιος .Δε σου το είπα?Καλά τί νόμιζες ότι εγώ παραγγειλα 50 πόντους μούτσο? ;D

 

[qesh]

Σε ενα σαλουν στην αγρια δυση μπαινει ενας καου-μπου και παραγγελνει μπυρα.Μολις την σερβιρει ο μπαρμαν εμφανιζεται απο το πουθενα μια μαιμου, βουταει την ουρα της στην μπυρα και εξαφανιζεται.Τα παιρνει ο καου-μπου αλλα επειδη δεν μπορει να κανει τιποτα αλλο παραγγελνει αλλη.Οπου επαναλαμβανεται το ιδιο σκηνικο.Νευριασμενος απευθυνεται στον μπαρμαν αλλα αυτος τον παραπεμπει στον πιανιστα του σαλουν αφου του λεει οτι η μαιμου ειναι δικια του.Με αγριεμενο υφος ο καου-μπου πλησιαζει τον πιανιστα και του λεε:Φιλε το ξερεις οτι η μαιμου βουταει την ουρα της στην μπυρα μου?

Απαντηση πιανιστα:Οχι αλλα αμα μου το σφυριξεις θα στο παιξω

 

[freerock1974]

Παντρεμενοι 20 χρονια,ο συζυγος συνεπεστατος,καθε μερα σπιτι-δουλεια,δουλεια-σπιτι,,καθε βραδυ στην ωρα του,σωστος στις υποχρεωσεις του,παιδια,σκυλια...

Ενα βραδυ,μετα τα μεσανυχτα,απλωνει το χερι η συζυγος στο συζυγικο κρεββατι μισοκοιμισμενη και διαπιστωνει οτι το κρεββατι απ την πλευρα του συζυγου,ειναι αδειο.. .

Σηκωνεται,φοραει τη ρομπα,πηγαινει στο σαλονι και βλεπει τον συζυγο διπλα στο ημιφως του

λαμπατερρρ,να καπνιζει(ο καπνος διαγραφοταν στο αχνο φως)με ενα ποτηρι σκατς και το χερι στο ημιιδρωμενο μετωπο...

-Αγαπη μου...Τι ΄εχεις?(η συζυγος)

-Τι να σου λεω τωρα,αστο,τραβα για υπνο.

-Αγαπη μου,εσυ μου τα λες ολα!Ολα τα μοιραζομαστε εμεις οι δυο...Τι συμβαινει?

-Αστο να παει στο διαολο σου λεω..Πηγαινε κοιμησου,θα το αντιμετωπισω μονος..

-ΔΕΝ ΠΑΩ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΑΝ ΔΕ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ.

-Καλα,μη φωναζεις.Κατσε κατω και και θα σου πω...

-Τι ειναι?

-Θυμασαι,τοτε,στην αρχη,που μας επιασε ο πατερας σου στα πρασα,τι μου χε πει?

-Τί σου χε πει?

-''Ρε αλητη,ετσι και δεν την παρεις,θα σε κλεισω 20 χρονια φυλακη!''

-Ε,και?

-Σημερα θα βγαινα...

 

[SlenderSmash]

Ελπίζω να μην έχει ειπωθεί ξανά γιατί δεν το έχω διαβάσει όλο το thread....

Είναι οι Metallica και κάνουν χαλαρή πρόβα - τζαμάκι. Σε κάποια φάση σταματάνε και λέει ο Ulrich: "Ρε παιδιά δίψασα. Δεν πετάγεται κανείς μέχρι το περίπτερο να φέρει καμία κόκα κόλα;"

"Βαριέμαι ρε" λέει ο Hetfield....

O Hammet μετά βιας αρθρώνει: "ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΙ να πάω...."

Ο Trujillo αμέσως διαμαρτύρεται: "Ρε μαλάκες, όλο εγώ πάω$#@#"

"Καλά πάω εγώ ρε" λέει ο Hetfield...

"Εγώ θέλω 2" λέει ο Ulrich και αμέσως πετάγεται και ο Hammet: "Και εγώ ρε"

"Εντάξει θα πάρω 6 λέει ο Hetfield και οδεύει προς το περίπτερο....

Πάει στο περιπτερά και του λέει "6 κοκα κόλες ρε"

"Να βάλω zero;" ρωτάει ο περιπτεράς...

Hetfield: "Τι ZERO ρε??"

"ΕΕΕΕΕΞΙΙΙ LIIIIIGHT"

 

[Waterfall-K]

Ενα παλιο:

Ηταν ενας ξυλοκοπος και αποφασιζει να σταματησει να κοβει δεντρα με τσεκουρι, γιατι κουραζοταν υπερβολικα, και να αγορασει ενα αλυσοπριονο.

Παει λοιπον στην αντιπροσωπεια της McCulloch και ρωταει ενα υπαλληλο να του προτεινει ενα καλο επαγγελματικο αλυσοπριονο.

Ο υπαλληλος του δειχνει το μοντελο 365XP και τον διαβεβαιωνει οτι με αυτο θα κοβει μεχρι και 200 δεντρα τη μερα.

Ευχαριστημενος λοιπον ο ξυλοκοπος το αγοραζει και παει σπιτι.

Την αλλη μερα παει στο δασος να κοψει δεντρα.

Ως το βραδυ ειχε κοψει 10 δεντρα και ηταν πτωμα στην κουραση.

Συνεχισε με τον ιδιο ρυθμο για 2 βδομαδες, ωσπου στο τελος της δευτερης εβδομαδας παρατηρησε οτι πρωτον, δεν εκοβε πανω απο 17-20 δεντρα τη μερα και δευτερον, ειχε πραγματικα ρεψει απ'την κουραση, εχοντας χασει πανω απο 15 κιλα!

Απιστευτα τσαντισμενος παιρνει το αλυσοπριονο και παει πισω στην αντιπροσωπεια της McCulloch, βρισκει τον υπαλληλο που του το ειχε πουλησει και τον αρχιζει στο βρισιδι:

Ξυλοκοπος: ρε καραγκιοζη, τι μ@λ@κια μου πουλησες?? Μου ειπες οτι με αυτο το αλυσοπριονο θα κοβω 200 δεντρα τη μερα, και γω μετα απο 2 βδομαδες δεν καταφερα να κοψω πανω απο 17-20 δεντρα καθε μερα, συν οτι εχω πεθανει στην κουραση, πιο λιγο κουραζομουν οταν εκοβα δεντρα με το τσεκουρι! Με δουλευεις ρε αλητη??

Υπαλληλος: μα τι λετε κυριε? σας παρακαλω, τα αλυσοπριονα McCulloch ειναι τα κορυφαια αλυσοπριονα στον κοσμο, και το συγκεκριμενο μοντελο εχει γραπτη εγγυηση για τουλαχιστον 200 κομμενα δεντρα ημερησιως.

Ξυλοκοπος: τι 200 δεντρα ρε φιλε, πλακα μας κανεις? εδω μου βγαινει η Παναγια να κοψω το πολυ 20 δεντρα και στο τελος της μερας ειμαι λιωμα απ'την κουραση!

Υπαλληλος: μην ανησυχειτε κυριε, σιγουρα προκειται για καποια βλαβη, δωστε μου το αλυσοπριονο να το εξετασω.

Ο υπαλληλος πιανει στα χερια του το αλυσοπριονο, το κοιταει απο δω, το κοιταει απο κει, στο τελος τραβαει το κορδονι εκκινησης και το αλυσοπριονο παιρνει μπρος.

Ξυλοκοπος: AMAN!!!! Πως το'κανες αυτο??  ???

 

[Nikolas]

Ένα επίκαιρο:

Συνομιλία μητέρας - γιου στην Ουγκάντα το 2011:

-Αμπντούλ διάβασε τα μαθήματά σου!

-Δε θέλω τώρα ρε μαμά,βαριέμαι...!

-Αμπντούλ..!Μην είσαι αχάριστος...Τα παιδάκια στην Ελλάδα ούτε βιβλία δεν έχουν....! (copyright Άγγελος Κουβίδης)

 

[gdevelek]

Στο Αστυνομικό Δελτίο τώρα, μαθητής Γυμνασίου συνελήφθη αργά το βράδυ στα Σεπόλια, επάνω του βρέθηκε μικροποσότητα βιβλίων.

 

[Miltos23]

Το αγαπημενο μου..

Παει ενας σενα φαρμακειο να αγορασει προφυλαχτικα:

- Δυο πακετακια durex θα ηθελα

Του τα δινει ο φαρμακοποιος και του λεει

- Σακουλα?

και απαντα ο αλλος

- Οχι, βλέπεται!

;D

 

[jks4050]

Κλεμμένο αλλά καλοοο.....

Τις προάλλες καθόμασταν με ένα φιλαράκι σε ένα τραπέζι και κάποιος

ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.

Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε

το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπύρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:...

1. Είχαμε παχύνει

2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο

ότι δεν είχαμε δίκιο

6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και

μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

 

[Nikolas]

ένας μπασίστας ανεβαίνει σε ένα βουνό και πετυχαίνει έναν βοσκό με τα πρόβατά του... του λέει "αν μαντέψω πόσα πρόβατα έχεις, θα μου δώσεις ένα;" (είναι και φτωχαδάκι ο καημένος... μπασίστας βλέπετε). "Ναι", του λέει ο βοσκός. Ο μπασίστας απαντάει "είναι 287!". Έκπληκτος ο βοσκός του λέει πως έχει δίκιο και του λέει να διαλέξει το πρόβατό του και να φύγει.

Έτσι ο μπασίστας αρπάζει το ζώο και πάει να φύγει αλλά ακούει τον βοσκό να τον φωνάζει: "Αν βρω τι δουλειά κάνεις, θα μου δώσεις πίσω το ζώο μου;" του λέει. "Αμέ" απαντάει ο μπασίστας. "Εύκολο... Είσαι μπασίστας. Δώσε μου τώρα το σκύλο μου πίσω!"...  ;D

 

[santso 4]

  Μονο για καμμενους απο ταβερνομεροκαματα: 

Ειναι ενας παραγωγος ταλεντων και παει σ΄ενα ταβερνακι με μουσικη. Κιθαρα μπουζουκι φωνη. Καθως τρωει τα κοψιδια του αρχιζει το μπουζουκι και παιζει το μερτικο του Καζαντζιδη. Μεχρι εδω τιποτα το ιδιαιτερο, ωσπου μπαινει ο τραγουδιστης....

  -  το μερτικο μου απ΄τη χαρα....

αμαν?! τι φωναρα λεει ο παραγωγος, τι λαικη μπασαδουρα!

    - μου τοοο χουν πααρειειει αααααλλοιιι!!

  που ξεμεινε αυτη η φωναρα εδω! γιατι δεν εχει βγαλει δισκο?

- γιατι ειχα  χεεεεεριααα, καθαρα αααα αααααα

 


  και μια καρδιαα  μεγααα ααα αααληηηη....  (δις)

  γιατι δεν εχει βγαλει δισκο ακομα αυτος??!!!

  - Θεεεε μουουουουου....  τη δευτερη φορα  αααα  αααααα

  μα ΓΙΑΤΙ ΞΕΜΕΙΝΕ αυτη η ΦΩΝΑΡΑ εδω μεσα??!!!!

  - που θαααα΄ρθω για να δηηηηηθωωωω.....

  οοοθο η καρδια.... κι αν λαχταραααααααα....

 


  δεν θα κθαναγαααααπηηηηθωωωωω....

    ;D ;D ;D

 

[Spiros Poullos]

Μπαίνει μια γάτα σε ένα μπάρ, προσεγγίζει το μπάρ ρίχνει σάλτο ανεβαίνει στο σκαμπό και λέει στο Barman:

"Μάγκα, ένα διπλό whiskas...και γρήγορα"...

 

[Spiros Poullos]

Μια παρέα πιτσιρικάδων κάνει μπουρδελότσαρκα στην οδό Φυλής τέλη δεκαετίας '90. Μπαίνουν λοιπόν μέσα σ'ένα μπουρδελάκι βγαίνει η τσατσά και απαγγέλει…

"Καλησπέρα παιδιά μου, σήμερα έχουμε τη Νανά, τσιμπουκάκι, πισωκολλητό, ελευθερα πιασίματα, υπομονετική στο δωμάτιο - δε βιάζεται…3000δρχ.. Νανααά...ελα στο σαλόνι κούκλα μου..!"

Κάνει σαλονάρισμα λοιπόν η Νανά, μια γυνή περί τα 60 έτη (Grandmother i would NOT like to Fuck) και η παρέα σηκώνεται να φύγει για να συνεχίσει τη τσάρκα.

Λέει λοιπόν η τσατσά "Καλέ που πάτε, δε ξέρετε ότι η γριά η κότα έχει το ζουμί?"

Πετάγεται λοιπόν ο ένας πιτσιρικάς και λέει:

"Ναι, το ξέρουμε, αλλά εμείς για να γ******με ήρθαμε όχι για να φάμε σούπα"…