Ανέκδοτα

Πάει ο γύφτος στον οδοντίατρο,εν τω μεταξύ όλα τα δόντια του ήταν χρύσα.

-Καλήμερα σας, λέει ο οδοντίατρος τι θα επιθύμουσατε κύριε;Μήπως ένα καθαρισματάκι στα δόντια σας;

-Οκι(οχι), λέει ο γύφτος

Εεεε...μήπως ένα σφραγισματάκι;

-Οκι.

-Εχμμμ...μήπως μια απονευροσούλα...

-Οκι.

(Μια ασημοκόλληση  βρε χριστανέ;(Λέω εγώ τώρα ;D))

-Μα τι θα θέλατε επιτέλους κύριε;

-ΣΥΝΑΓΚΕΡΜΟ!!! ;D ;D ;D

 
Ενα πρωινο στο μαθημα ρωταει η κυρια τα παιδι κατι προβληματα....ο τοτος αραχτος δεν εδινε σημασια...

Ρωταει η κυρια:

-Πως θα βαλουμε 1 κυκλο$ μεσα σε εναν αλλο?

σηκωνει το χερι η αννουλα και κανει 2 κυκλους με τ χερια της και τους ενωνει...

μετα ρωταει η κυρια

-Πως θα βαλουμε 2 κυκλους μεσα σε 1 αλλο?

παλι η αννουλα σηκωνει χερι και κανει ενα κυκλο με το ενα χερι και το βαζει στη μυτη της.

μετα απο πολλες ερωτησεις που απαντουσε μονο η αννουλα, ο τοτος αρχισε να τα παιρνει και τοτε ρωται η κυρια:

-πως θα βαλουμε 12 κυκλους μεσα 1 αλλο?

η αννουλα σκεφτοταν και δεν μπορουσε να βρει κατι...και τοτε ο τοτος ολο υπερηφανεια σηκωνει το χερι και λεει:

-απλο κυρια, θα βαλουμε μια φλογερα στον κωλο της αννουλας!!!

 
ninja είπε:
Πεθαίνει ο Σουμάιχερ και πηγαίνει στον παράδεισο.Πάει στον Άγιο Πέτρο και του λέει

-Άγιε Πέτρο δεν μπορώ εγώ όταν ζούσα είμουν ραλύστας έτρεχα συνέχεια με γρήγορα αμάξια, ήρθα εδώ και μόνο περπατάω.Κάτι πρεπει να κάνουμε να μου βρεις ένα αμάξι.

-Εντάξει θα σου δώσω ένα μικρό αλλά δε θα πας πάνω από 60.

-Εντάξει δεν πειράζει κάτι είναι κι αυτό.

Εν τω μεταξύ εκεί που κάνει βόλτες ο Σουμάιχερ σιγά σιγά, ξαφνικά περνάει ένας τύπος , βολίδα , από μπροστά του μέσα σε ένα κάμπριο με 2 γκόμενες παρέα, περίπου με 200 και στο πλάι γράφει ''ΩΡΑΙΟΣ''.

Τσαντισμένος ο Σουμάιχερ πάει στον Άγιο Πέτρο.

-Άγιε Πέτρο δε μας τα λες καλά. Εμένα μου έδωσες ένα σαράβαλο να πηγαίνω με 60 και προ ολίγου πέρασε ένας τύπος με 200, παρέα με 2 γκόμενες και σαν να μην έφταναν όλα αυτά έγραφε στο πλάι ''ΩΡΑΙΟΣ''.

-Δεν έγραφε ''ΩΡΑΙΟΣ'' ρε μαλάκα ''ΝΑΖΟΡΑΙΟΣ'' έγραφε.
1. Γιατί "Σουμάιχερ" και όχι "Σουμάχερ"??? ;D ;D ;D ;D

2. Το ανέκδοτο το δέχομαι μόνο με τον Senna!!! >:( >:( >:( Άκου Schumi και green horses  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

:)

 
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο

> και ζητάει δηλητήριο

> - 'Κυρία μου, τι το θέλετε το

> αρσενικό...;;;' ρωτάει ο

> φαρμακοποιός.

> - 'Να σκοτώσω τον άνδρα μου.'

> - 'Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν

> μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό

> για να σκοτώσετε έναν

> άνθρωπο,' Τότε η κυρία βγάζει

> από την τσάντα της μια

> φωτογραφία όπου ο άνδρας της

> έχει την γυναίκα του

> φαρμακοποιού στα τέσσερα.

> Ο φαρμακοποιός παίρνει την

> φωτογραφία στα χέρια του, την

> κοιτά και απαντά...

> - 'Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε

> ότι έχετε συνταγή!!!'

 
menelaos είπε:
1. Γιατί "Σουμάιχερ" και όχι "Σουμάχερ"??? ;D ;D ;D ;D

2. Το ανέκδοτο το δέχομαι μόνο με τον Senna!!! >:( >:( >:( Άκου Schumi και green horses  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

:)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;DΣωστός ;D ;D ;D ;D ;D

 
Ήταν ένα παιδί που είχε φτάσει 5 χρονών και δε μπορούσε να αρθρώσει λέξη. Κατά τ'άλλα το παιδί πανέξυπνο απλά δε μπορούσε να μιλήσει...

Οι γονείς του είχαν τρελαθεί...είχαν γυρίσει όλους τους γιατρούς κι όμως τίποτα!

Σε κάποια φάση μαθαίνουν πως υπάρχει ένας τύπος τύπος στη Νέα Υόρκη που μπορεί να κάνει το παιδί να μιλήσει!

Τρελαίνονται παίρνουν το αεροπλάνο και πάνε να τον βρουν..

βρίσκουν το σπίτι, χτυπάνε την πόρτα..και βγαίνει ένα ντερέκι μαύρος.

Του εξηγούν πως έχει η κατάσταση και αυτός τους λέει "δεν υπάρχει πρόβλημα περάστε μέσα.."

Κάθονται.. και πάει ο τύπος και φέρνει ένα κασσετοφωνάκι και ένα κοντραμπάσο!

Πατάει το play...κτσσσ  κτσσσσ κτσσσ...ακούγεται ένας ρυθμός..

Αρχίζει και παίζει από πάνω... κντουρουμ ντουμ ντουμ ντουμ...

μετά από λίγο το παιδί πετάγεται και φωνάζει ΜΠΑΜΠΑ ΜΑΜΑ!!

Οι γονείς τρελαίνονται! Επικρατεί ένας πανικός γέλια και χαρές!

Τρέχουν λοιπόν στον τύπο τον φιλάνε και του λένε: άνθρωπέ πως το έκανες αυτό? πως θα σευχαριστήσουμε?

Και ο τύπος λέει....

Δεν ήταν τίποτα...

Όλοι μιλάνε στο σόλο του μπασίστα...!!!!!!! ;D ;D

 
lazy man είπε:
Ήταν ένα παιδί που είχε φτάσει 5 χρονών και δε μπορούσε να αρθρώσει λέξη. Κατά τ'άλλα το παιδί πανέξυπνο απλά δε μπορούσε να μιλήσει...

Οι γονείς του είχαν τρελαθεί...είχαν γυρίσει όλους τους γιατρούς κι όμως τίποτα!

Σε κάποια φάση μαθαίνουν πως υπάρχει ένας τύπος τύπος στη Νέα Υόρκη που μπορεί να κάνει το παιδί να μιλήσει!

Τρελαίνονται παίρνουν το αεροπλάνο και πάνε να τον βρουν..

βρίσκουν το σπίτι, χτυπάνε την πόρτα..και βγαίνει ένα ντερέκι μαύρος.

Του εξηγούν πως έχει η κατάσταση και αυτός τους λέει "δεν υπάρχει πρόβλημα περάστε μέσα.."

Κάθονται.. και πάει ο τύπος και φέρνει ένα κασσετοφωνάκι και ένα κοντραμπάσο!

Πατάει το play...κτσσσ  κτσσσσ κτσσσ...ακούγεται ένας ρυθμός..

Αρχίζει και παίζει από πάνω... κντουρουμ ντουμ ντουμ ντουμ...

μετά από λίγο το παιδί πετάγεται και φωνάζει ΜΠΑΜΠΑ ΜΑΜΑ!!

Οι γονείς τρελαίνονται! Επικρατεί ένας πανικός γέλια και χαρές!

Τρέχουν λοιπόν στον τύπο τον φιλάνε και του λένε: άνθρωπέ πως το έκανες αυτό? πως θα σευχαριστήσουμε?

Και ο τύπος λέει....

Δεν ήταν τίποτα...

Όλοι μιλάνε στο σόλο του μπασίστα...!!!!!!! ;D ;D
thumb_emoticon0106.gif


 
lazy man είπε:
Ήταν ένα παιδί που είχε φτάσει 5 χρονών και δε μπορούσε να αρθρώσει λέξη. Κατά τ'άλλα το παιδί πανέξυπνο απλά δε μπορούσε να μιλήσει...

Οι γονείς του είχαν τρελαθεί...είχαν γυρίσει όλους τους γιατρούς κι όμως τίποτα!

Σε κάποια φάση μαθαίνουν πως υπάρχει ένας τύπος τύπος στη Νέα Υόρκη που μπορεί να κάνει το παιδί να μιλήσει!

Τρελαίνονται παίρνουν το αεροπλάνο και πάνε να τον βρουν..

βρίσκουν το σπίτι, χτυπάνε την πόρτα..και βγαίνει ένα ντερέκι μαύρος.

Του εξηγούν πως έχει η κατάσταση και αυτός τους λέει "δεν υπάρχει πρόβλημα περάστε μέσα.."

Κάθονται.. και πάει ο τύπος και φέρνει ένα κασσετοφωνάκι και ένα κοντραμπάσο!

Πατάει το play...κτσσσ  κτσσσσ κτσσσ...ακούγεται ένας ρυθμός..

Αρχίζει και παίζει από πάνω... κντουρουμ ντουμ ντουμ ντουμ...

μετά από λίγο το παιδί πετάγεται και φωνάζει ΜΠΑΜΠΑ ΜΑΜΑ!!

Οι γονείς τρελαίνονται! Επικρατεί ένας πανικός γέλια και χαρές!

Τρέχουν λοιπόν στον τύπο τον φιλάνε και του λένε: άνθρωπέ πως το έκανες αυτό? πως θα σευχαριστήσουμε?

Και ο τύπος λέει....

Δεν ήταν τίποτα...

Όλοι μιλάνε στο σόλο του μπασίστα...!!!!!!! ;D ;D
προσκυνώωωωω.............. ;D ;D ;D ;D

 
lazy man είπε:
Όλοι μιλάνε στο σόλο του μπασίστα...!!!!!!! ;D ;D
Σωστός ο lazy..........  :D

 
Γκρινιάζει η γυναίκα στον άντρα… δώσε μου λεφτά να αγοράσω κρέας να φάμε…

Οπότε λέει ο άνδρας… έλα δω στον καθρέπτη να σου δήξω…

  Πάει η γυναίκα και στέκετε μπροστά στον καθρέπτη... βγάζει ο άνδρας ένα 20εβρο και της λέει...

Το βλέπεις εκείνο κει μέσα στον καθρέπτη? εκείνο είναι δικοσου… αυτό δω που κρατώ στο

χέρι είναι δικομου!…

Βάζει το 20αρι στην τσέπη και φεύγει…

Την άλλη μέρα ξανά τα ίδια… έχουμε να φάμε κρέας ένα μίνα δώσε μου λεφτά

θέλω να μαγειρέψω κρέας… και ο άντρας αντιδρά με τον ίδιο τρόπο στον καθρέπτη…

Και μετά βάζει το 20αρι στην τσέπη και χάνεται!…

Την τρίτη μέρα γυρίζει ο άντρας από τη δουλειά και βρίσκει στο τραπέζι

γουρουνόπουλο ψητό!… και αρχίζει ο καβγάς … που βρήκες τα λεφτά ? που βρήκες το γουρούνι?

Και λέει η γυναίκα έλα δω στον καθρέπτη να σου δήξω…

Πάει ο άντρας στον καθρέπτη και η γυναίκα σηκώνει τη φούστα της και λέει…

Το βλέπεις εκείνο εκεί μέσα στον καθρέπτη? Εκείνο είναι δικοσου!…

Αυτό εδώ είναι του χασάπη!…

 
Τελευταία επεξεργασία από moderator:
ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι

Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες,  αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία

ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης

στο 5 ) για 10 λεπτά

Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο

σκευος

Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι

Επαναλάβατε αυτο το βήμα  αλλες δυο φορές

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο

του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....

κλιτρίστε μέχρι τον  μπούρνο

ανοίφτε την χόρτα,  ξεγυρνίστε, απαναδονήστε

βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και

γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα

κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω

απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ

Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα

και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα

την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με

τσικουδια !!!

 
Έλιωσα λέμε! Εύγε νέε μου!  ;D

 
Πεθαίνουν 3 γυναίκες και στέκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο. Ρωτά την καθεμιά:

-Ήσουν ενάρετη τέκνο μου;

-Ναι, Άγιε Πέτρο μου, ήμουνα της Εκκλησίας, δεν έκλεψα, δεν απάτησα τον άντρα μου, ήμουν σωστή Χριστιανή (σ.σ.: μπέέέέέ ;D)

-Καλά λοιπόν, πάρε το χρυσό κλειδί και πήγαινε στον Παράδεισο...

Πάει στην δεύτερη:

-Ήσουν ενάρετη τέκνο μου;

-Ε Άγιε Πέτρο μου, τι να σου πω... Απ'τη μια δεν έκανα ούτε εγκλήματα ούτε έξαλλη ζωή, αλλά εντάξει, έκανα κάποια παραπτώματα για τα οποία μετάνιωσα...

-Καλά λοιπόν, πάρε το ασημένιο κλειδί, μείνε μια μέρα στο καθαρτήριο και μετά στον Παράδεισο...

Πάει στην τρίτη:

-Ήσουν ενάρετη τέκνο μου;

-Τι ενάρετη και μ@λ@κίες μου λες μπάρμπα... Εγώ που βλέπεις έχω κλέψει, έχω σκοτώσει, έχω κερατώσει όλους τους γκόμενους μου. Α ναι, και κάθε βράδυ ήμουνα και με άλλον...

-Καλά λοιπόν, πάρε το κλειδί του δωματίου μου και έρχομαι σε λίγο...

 
Παει ξανθιά σε μπαρ και λέει στον Μπάρμαν

- Βάλε μου ένα ουίσκάκι.

- Έγινε. Να σου βάλω δύο τρία δάχτυλα;

- Βάλε πρώτα το ουισκάκι και βλέπουμε μετά...

:o :o :o

 

Απαντήσεις

Νέα θέματα

Back
Top