Ανέκδοτα
- Thread starter tugito
- Start date
- Πρόσφατη δραστηριότητα Πρόσφατη δραστηριότητα:
- Απαντήσεις: Απαντήσεις 223
- Εμφανίσεις: Εμφανίσεις 65K
???πολύ αστείο ρε αδερφέ... :Hacker ημών, ο εν των προγραμματιστών,
Αγιασθήτω ο κώδικάς Σου,
Ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,
Γεννηθήτω το Update Σου
Ως εν server και επί του client.
To patch ημίν το critical δος ημίν σήμερον,
Και άφες ημίν τα exploits ημών
Ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.
Και μη εισενέγκεις ημάς εις μπλε οθών,
Αλλά ρύσαι ημάς από το data loss.
Δι'ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών,
Κύριε Root Admin ο Θεός ημών,
Ελέησον και save ημάς.
Αμήν.
-----------------------------------------------------
Τρακάρει ένα αυτοκίνητο από πίσω ένα άλλο.
Βγαίνει ο μπροστά και λέει: «Καλά, ρε μ@κ@κ@, στραβός είσαι;».
Και απαντά ο πίσω: «Γιατί ρε συ, δεν σε πέτυχα;»
---------------------------------------------------------------
-Τι γράφει στον τάφο της γνωστής μικρής Αννούλας;
-Rest in pieces
---------------------------------------------------------------
Πιστεύω εις έναν Τουξ,
πιγκουίνο παντοκράτωρα,
ποιητή παντός OSS,
ορατών scripts και αοράτων processes.
Και εις ένα Kernel Χρηστικόν, μονολιθικόν,
Εκ του Linus γεννηθέντα, προ πάντων των UNIXοειδών.
C++ εκ της C,
GUI αληθινόν,
Εκ χρηστών αληθινών,γεννηθέν, ου Aeroίζων,
Ομοούσιον του KDE, δι'ού τα πάντα εγένοντο.
Τον δι'ημάς τους χρήστας και δια την ημετέραν σωτηρίαν,
ανελθόντα εκ του τερματικού και σαρκωθέντα εκ GUI
των Gnome, XFCE και εύκολον KDE.
Σταυρωθέντα τα (s)Vista εις τοίχον
εκ Πόντιας πετρός
και παθόντα πολλούς ιούς και φορμάτ
και ταφέντα.
Και αναστάντα μόνο εις το VirtualBox.
Kαι ανελθόντα εις τον Κάδον Απορριμάτων
και καθιζόμενος ο κάδος απορριμάτων
στο 6ο μας Desktop.
Kαι τότε ερχόμενος ο kernel o μονολιθικός
μετά δόξης κρίναι Gnome & KDE εν μέσω XFCE
και κρίναι αυτά ως το τέλος.
Και εις τον Kernel τον γρήγορον,
τον 2.6.25,
τον παλαιού hardware ζωοποιόν,
εκ του Linus εκπορευόμενον,
το συν Debian, Slackware, Gentoo συνπροσκυνούμενον
και συνδοξαζόμενον,
το λαλήσαν δια των προγραμματιστών.
Εις μίαν Αγίαν, Καθολικήν και Αποστολικήν Λινουξοκαθεδρία.
ΟΙμολογώ το install πολλαπλών Desktop.
Προσδοκώ ανάστασιν webcam & scanner 10ετίας.
Και κανένα πια φορμάτ στους μέλλοντες αιώνες.
ΑΜΗΝ!
--------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
-Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
-Δεν είμαι γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι
-Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους.
-Οφθαλμίατρο έχετε δει;
-Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους
-Γιατρέ, όλοι με αγνοούν.
-Ο επόμενος παρακαλώ!
-Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
-Από πότε;
-Από πότε τι;
-Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε 2 μέρη.
-Να αποφεύγεις αυτά τα 2 μέρη! Που πηγαίνεις;
-Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω απ'το νοσοκομείο;
-Φυσικά κυρία μου, γιατί όχι;
-Περίεργο, επειδή ποτέ δεν έμαθα να παίζω πιάνο...
-Συγγνώμη γιατρέ, πώς το είπατε αυτό που έχω; Υδροχόο ή Τοξότη;
-Καρκίνο κυρία μου, Καρκίνο!
-Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι...
-Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι;
-Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
-Βεβαίως, να ξαναρθείτε αύριο!
-Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό, τι να κάνω;
-Να χρησιμοποιείτε μολύβι!
-Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου...
-Αφήστε το αυτό σε μένα!
-Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
-Μα τι έχω γιατρέ μου;
-Δεν πίνεις πολύ νερό!
-Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο...
-Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας
-Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ μου;
-Καμία, απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες!
-Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
-Ένα λίτρο κρασί απ΄το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ!
-Δυστυχώς σας απομένουν μόνο 24 ώρες ζωής. Αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
-Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
-Σας ψάχνω από χτες!
-Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 1000 ασπιρίνες...
-Σοβαρά; Και τι έγινε;
-Μετά τις πρώτες 2 ένιωσα πολύ καλύτερα...
-Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα @ρχίδι@ μου...
-Ακριβώς... Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλο, έτσι;
-Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
-Και ναι, και όχι γιατρέ μου!
-Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου...
-Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας...
-Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμη το δόντι σας!
-Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου...
-Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
-Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι;
-Όχι, μόνο μια γέφυρα...
-Ε αυτό είναι! Κάποιος έχει χ€σει κάτω από την γέφυρα...
-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια...
-Ε τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα...
------------------------------------------------------------------
Στον στρατό βγαίνει ένας φαντάρος στην αναφορά του λόχου και λέει:
"Κύριε λοχαγέ αιτούμαι 48ωρη άδεια για το Σαββατοκύριακο"
"Και γιατί παιδί μου;"
"Πρόκειται να γίνω πατέρας κύριε λοχαγέ;"
"Πατέρας ε; Πάρε τότε άλλη μια μέρα από μένα και συγχαρητήρια"
Έρχεται την Τρίτη πίσω από την άδεια ο φαντάρος και τον βλέπει ο λοχαγός
"Πώς πήγε η άδεια παιδί μου;"
"Πολύ καλά κύριε λοχαγέ"
"Αγόρι ή κορίτσι;"
"Δεν ξέρω"
"Τι πάει να πει δεν ξέρεις; Θα γίνεις πατέρας δεν είπες στην αναφορά;"
"Σε 9 μήνες θα ξέρω σίγουρα κύριε λοχαγέ"...
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=hbnAByxndOE
----------------------------------------------------
ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ!!!!!!
Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους
χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι
χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο
Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως
λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.
Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι
χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες
λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.
Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα
αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που
έμειναν.
Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες
μαϊμούδες γι ' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει
να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.
Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης.
Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια
τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες
τις μαϊμούδες.
Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.
Καλώς ήρθατε στη Wall Street.
---------------------------------------------------------
Μπαίνει μια κυρία σε ένα supermarket και ζητάει... μισό πεπόνι!
Υπάλληλος:Κυρία μου δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι, το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;
"Κυρία":Οχι, θέλω μισό πεπόνι!
-Μα δεν γίνεται αυτό...
-Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω.
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
-Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...
Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
-Και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
-Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας.
-Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε σείς!
-Μα πες μου, πού σου αρέσει;
-Όπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!
-Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!
-Στο Αιγάλεω;
-Ναι, στο Αιγάλεω!
-Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!
-Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;
-Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και π****νες!
-Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!
-Σοβαρά; Σε ποιά ομάδα παίζει;
------------------------------------------
Αγιασθήτω ο κώδικάς Σου,
Ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,
Γεννηθήτω το Update Σου
Ως εν server και επί του client.
To patch ημίν το critical δος ημίν σήμερον,
Και άφες ημίν τα exploits ημών
Ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.
Και μη εισενέγκεις ημάς εις μπλε οθών,
Αλλά ρύσαι ημάς από το data loss.
Δι'ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών,
Κύριε Root Admin ο Θεός ημών,
Ελέησον και save ημάς.
Αμήν.
-----------------------------------------------------
Τρακάρει ένα αυτοκίνητο από πίσω ένα άλλο.
Βγαίνει ο μπροστά και λέει: «Καλά, ρε μ@κ@κ@, στραβός είσαι;».
Και απαντά ο πίσω: «Γιατί ρε συ, δεν σε πέτυχα;»
---------------------------------------------------------------
-Τι γράφει στον τάφο της γνωστής μικρής Αννούλας;
-Rest in pieces
---------------------------------------------------------------
Πιστεύω εις έναν Τουξ,
πιγκουίνο παντοκράτωρα,
ποιητή παντός OSS,
ορατών scripts και αοράτων processes.
Και εις ένα Kernel Χρηστικόν, μονολιθικόν,
Εκ του Linus γεννηθέντα, προ πάντων των UNIXοειδών.
C++ εκ της C,
GUI αληθινόν,
Εκ χρηστών αληθινών,γεννηθέν, ου Aeroίζων,
Ομοούσιον του KDE, δι'ού τα πάντα εγένοντο.
Τον δι'ημάς τους χρήστας και δια την ημετέραν σωτηρίαν,
ανελθόντα εκ του τερματικού και σαρκωθέντα εκ GUI
των Gnome, XFCE και εύκολον KDE.
Σταυρωθέντα τα (s)Vista εις τοίχον
εκ Πόντιας πετρός
και παθόντα πολλούς ιούς και φορμάτ
και ταφέντα.
Και αναστάντα μόνο εις το VirtualBox.
Kαι ανελθόντα εις τον Κάδον Απορριμάτων
και καθιζόμενος ο κάδος απορριμάτων
στο 6ο μας Desktop.
Kαι τότε ερχόμενος ο kernel o μονολιθικός
μετά δόξης κρίναι Gnome & KDE εν μέσω XFCE
και κρίναι αυτά ως το τέλος.
Και εις τον Kernel τον γρήγορον,
τον 2.6.25,
τον παλαιού hardware ζωοποιόν,
εκ του Linus εκπορευόμενον,
το συν Debian, Slackware, Gentoo συνπροσκυνούμενον
και συνδοξαζόμενον,
το λαλήσαν δια των προγραμματιστών.
Εις μίαν Αγίαν, Καθολικήν και Αποστολικήν Λινουξοκαθεδρία.
ΟΙμολογώ το install πολλαπλών Desktop.
Προσδοκώ ανάστασιν webcam & scanner 10ετίας.
Και κανένα πια φορμάτ στους μέλλοντες αιώνες.
ΑΜΗΝ!
--------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
-Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
-Δεν είμαι γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι
-Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους.
-Οφθαλμίατρο έχετε δει;
-Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους
-Γιατρέ, όλοι με αγνοούν.
-Ο επόμενος παρακαλώ!
-Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
-Από πότε;
-Από πότε τι;
-Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε 2 μέρη.
-Να αποφεύγεις αυτά τα 2 μέρη! Που πηγαίνεις;
-Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω απ'το νοσοκομείο;
-Φυσικά κυρία μου, γιατί όχι;
-Περίεργο, επειδή ποτέ δεν έμαθα να παίζω πιάνο...
-Συγγνώμη γιατρέ, πώς το είπατε αυτό που έχω; Υδροχόο ή Τοξότη;
-Καρκίνο κυρία μου, Καρκίνο!
-Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι...
-Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι;
-Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
-Βεβαίως, να ξαναρθείτε αύριο!
-Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό, τι να κάνω;
-Να χρησιμοποιείτε μολύβι!
-Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου...
-Αφήστε το αυτό σε μένα!
-Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
-Μα τι έχω γιατρέ μου;
-Δεν πίνεις πολύ νερό!
-Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο...
-Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας
-Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ μου;
-Καμία, απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες!
-Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
-Ένα λίτρο κρασί απ΄το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ!
-Δυστυχώς σας απομένουν μόνο 24 ώρες ζωής. Αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
-Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
-Σας ψάχνω από χτες!
-Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 1000 ασπιρίνες...
-Σοβαρά; Και τι έγινε;
-Μετά τις πρώτες 2 ένιωσα πολύ καλύτερα...
-Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα @ρχίδι@ μου...
-Ακριβώς... Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλο, έτσι;
-Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
-Και ναι, και όχι γιατρέ μου!
-Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου...
-Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας...
-Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμη το δόντι σας!
-Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου...
-Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
-Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι;
-Όχι, μόνο μια γέφυρα...
-Ε αυτό είναι! Κάποιος έχει χ€σει κάτω από την γέφυρα...
-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια...
-Ε τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα...
------------------------------------------------------------------
Στον στρατό βγαίνει ένας φαντάρος στην αναφορά του λόχου και λέει:
"Κύριε λοχαγέ αιτούμαι 48ωρη άδεια για το Σαββατοκύριακο"
"Και γιατί παιδί μου;"
"Πρόκειται να γίνω πατέρας κύριε λοχαγέ;"
"Πατέρας ε; Πάρε τότε άλλη μια μέρα από μένα και συγχαρητήρια"
Έρχεται την Τρίτη πίσω από την άδεια ο φαντάρος και τον βλέπει ο λοχαγός
"Πώς πήγε η άδεια παιδί μου;"
"Πολύ καλά κύριε λοχαγέ"
"Αγόρι ή κορίτσι;"
"Δεν ξέρω"
"Τι πάει να πει δεν ξέρεις; Θα γίνεις πατέρας δεν είπες στην αναφορά;"
"Σε 9 μήνες θα ξέρω σίγουρα κύριε λοχαγέ"...
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=hbnAByxndOE
----------------------------------------------------
ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ!!!!!!
Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους
χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι
χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο
Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως
λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.
Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι
χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες
λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.
Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα
αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που
έμειναν.
Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες
μαϊμούδες γι ' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει
να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.
Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης.
Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια
τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες
τις μαϊμούδες.
Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.
Καλώς ήρθατε στη Wall Street.
---------------------------------------------------------
Μπαίνει μια κυρία σε ένα supermarket και ζητάει... μισό πεπόνι!
Υπάλληλος:Κυρία μου δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι, το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;
"Κυρία":Οχι, θέλω μισό πεπόνι!
-Μα δεν γίνεται αυτό...
-Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω.
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
-Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...
Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
-Και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
-Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας.
-Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε σείς!
-Μα πες μου, πού σου αρέσει;
-Όπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!
-Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!
-Στο Αιγάλεω;
-Ναι, στο Αιγάλεω!
-Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!
-Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;
-Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και π****νες!
-Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!
-Σοβαρά; Σε ποιά ομάδα παίζει;
------------------------------------------
- Μηνύματα
- 281
- Πόντοι
- 18
Λεει ο Τοτος στην Αννουλα: -Ελα το βραδυ σπιτι μου. δεν θα' ναι κανεις.
Παει η Αννουλα το βραδυ σπιτι του Τοτου, χτυπαει την πορτα, ξαναχτυπαει την πορτα...
Και δεν ηταν κανεις.
Παει η Αννουλα το βραδυ σπιτι του Τοτου, χτυπαει την πορτα, ξαναχτυπαει την πορτα...
Και δεν ηταν κανεις.
http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=614033
Παιδιά διαβάστε αυτό το thread, έριξα γέλιο του άλλου κόσμου... Τι κάνει κανείς τελικά με γνώσεις photoshop και αρκετή φαντασία/χιούμορ...
Παιδιά διαβάστε αυτό το thread, έριξα γέλιο του άλλου κόσμου... Τι κάνει κανείς τελικά με γνώσεις photoshop και αρκετή φαντασία/χιούμορ...
- Μηνύματα
- 854
- Πόντοι
- 16
εγω απ την αλλη Nognir θα σε ευχαριστησω! (σορυ Νικολας) ... δεν ξερω πως και γιατι αλλα πραγματικα ειχα να γελασω τοσο απο το ηρωικο κανιμοθριο θρεντ !
βεβαια,οντως μερικα ηταν κακογουστα και χοντρα αλλα τες-πα....
βεβαια,οντως μερικα ηταν κακογουστα και χοντρα αλλα τες-πα....
ειναι μια ξανθια και ενας μαυρος...
στο κουφο,φωναζει η ξανθια "αγαπη!!",
την κοιταει ο μαυρος,σκευτεται αλλον θα λεει..
μετα απο λιγο ξανα η ξανθια.."ΑΓΑΠΗ!!",
κοιταει παλι ο μαυρος γυρω του,κανεις..."καλα..ποιον φωναζει?"
ξανα η ξανθια"ΑΓΑΠΗΗΗ!!!",γυρναει μαυρος και λεει
"εμενα φωναζεις τοση ωρα??"
και απανταει η ξανθια
"αχ ναι!σε παγακαλω,φεγε μου μια μπυγα!"
στο κουφο,φωναζει η ξανθια "αγαπη!!",
την κοιταει ο μαυρος,σκευτεται αλλον θα λεει..
μετα απο λιγο ξανα η ξανθια.."ΑΓΑΠΗ!!",
κοιταει παλι ο μαυρος γυρω του,κανεις..."καλα..ποιον φωναζει?"
ξανα η ξανθια"ΑΓΑΠΗΗΗ!!!",γυρναει μαυρος και λεει
"εμενα φωναζεις τοση ωρα??"
και απανταει η ξανθια
"αχ ναι!σε παγακαλω,φεγε μου μια μπυγα!"
- Μηνύματα
- 134
- Πόντοι
- 18
Ειναι δυο κολλητοι φιλοι,μουσικοι.Ενα βραδυ λοιπον μετα απο ενα γερο πιωμα υποσχονται ο ενας στον αλλον οτι οποιος πεθανει πρωτος θα ερθει στον υπνο του αλλου και θα του πει πως ειναι τα πραματα στην αλλη ζωη..Πεθαινει λοιπον καποια στιγμη ο ενας και συμφωνα με την υποσχεση εμφανιζεται στον υπνο του αλλου:
-" Καλε μου φιλε,εχω δυο πραγματα να σου πω για εδω.Ενα ευχαριστο και ενα δυσαρεστο!Το ευχαριστο ειναι οτι ολοι οι καλοι μουσικοι ειναι εδω!Χαμος,συναυλιες ατελειωτες για ολα τα γουστα-Rock,jazz,Funk,soul,Rap...Οτι γουσταρεις!!!Τελεια..."
-...και το δυσαρεστο?ρωταει ο ζωντανος
-"Κυκλοφορησαν αφισες...Το αλλο Σαββατο παιζεις!!!!"
-" Καλε μου φιλε,εχω δυο πραγματα να σου πω για εδω.Ενα ευχαριστο και ενα δυσαρεστο!Το ευχαριστο ειναι οτι ολοι οι καλοι μουσικοι ειναι εδω!Χαμος,συναυλιες ατελειωτες για ολα τα γουστα-Rock,jazz,Funk,soul,Rap...Οτι γουσταρεις!!!Τελεια..."
-...και το δυσαρεστο?ρωταει ο ζωντανος
-"Κυκλοφορησαν αφισες...Το αλλο Σαββατο παιζεις!!!!"
- Μηνύματα
- 1,095
- Πόντοι
- 36
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος
στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο
κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον
Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην
Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει
όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να
ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες
και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο
Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα
πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε
υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος
να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο
μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες
και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και
όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η
πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και
αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα
που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι
φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως,
η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική
ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και
κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια
τους
και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.
Και ο Διάβολος της απαντά:
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!
στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο
κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον
Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην
Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει
όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να
ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες
και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο
Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα
πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε
υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος
να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο
μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες
και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και
όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η
πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και
αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα
που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι
φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως,
η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική
ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και
κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια
τους
και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.
Και ο Διάβολος της απαντά:
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!
- Μηνύματα
- 459
- Πόντοι
- 16
dkall θεϊκο!
Ειναι σ ενα αεροπλανο, κλασικα, ενας Ιταλος, ενας Γερμανος και ενας Ελληνας!
Πετανε, πετανε πανω απο την ζουγκλα, ξαφνικα χαλαει το αεροπλανο και πεφτουν ολοι κατω. Ανοιγουν τα αλεξιπτωτα, σωζονται αλλα τους πιανουν οι ιθαγενεις! Τους πανε να τους παρουσιασουν στον αρχηγο τους και περιμενουν εξω απο την σκηνη του... Ανοιγει την κουρτινα της σκηνης ο αρχηγος, τους κοιταει και ολο απορια:
Ο Ποντιος που ειναι??
;D
Ειναι σ ενα αεροπλανο, κλασικα, ενας Ιταλος, ενας Γερμανος και ενας Ελληνας!
Πετανε, πετανε πανω απο την ζουγκλα, ξαφνικα χαλαει το αεροπλανο και πεφτουν ολοι κατω. Ανοιγουν τα αλεξιπτωτα, σωζονται αλλα τους πιανουν οι ιθαγενεις! Τους πανε να τους παρουσιασουν στον αρχηγο τους και περιμενουν εξω απο την σκηνη του... Ανοιγει την κουρτινα της σκηνης ο αρχηγος, τους κοιταει και ολο απορια:
Ο Ποντιος που ειναι??
;D
- Μηνύματα
- 4,420
- Πόντοι
- 198
>Ενημερωθείτε για τη νέα
> κομπίνα που κάνουν και
> >πάρτε τα μέτρα σας! Δυο όμορφα
> 18χρονα κορίτσια
> >πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου
> καθώς σταματάς στο
> >φανάρι Κωνταντινουπόλεως και
> Ιεράς Οδού, στην
> >κάθοδο. Ενώ η μια σκουπίζει το
> παρμπρίζ με ένα
> >πανί, η άλλη έρχεται στο
> παράθυρο και σε χαιρετά
> >σκύβοντας ταυτόχρονα με τα
> στήθη της σχεδόν να
> >βγαίνουν έξω από την μπλούζα
> της. Αδύνατον να
> >μην κοιτάξεις! Όταν τις
> ευχαριστήσεις και
> >προσφέρεις φιλοδώρημα,
> αρνούνται και σε
> >παρακαλάνε να τις πας λίγο
> παρακάτω, μέχρι το
> >Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
> Συμφωνείς εσύ
> >ανυποψίαστος και τους λες να
> καθίσουν πίσω.
> >Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν
> σεξ στο πίσω
> >κάθισμα. Μετά, μία από αυτές
> σου αποσπά την
> >προσοχή κάνοντάς σου
> στοματικό έρωτα ενώ η άλλη
> >σου κλέβει το πορτοφόλι! Δώστε
> προσοχή γιατί
> >εμένα με λήστεψαν την
> περασμένη Τρίτη, Τετάρτη,
> >Πέμπτη και Παρασκευή! Σάββατο
> και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!
(απο e-mail, φυσικά)
> κομπίνα που κάνουν και
> >πάρτε τα μέτρα σας! Δυο όμορφα
> 18χρονα κορίτσια
> >πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου
> καθώς σταματάς στο
> >φανάρι Κωνταντινουπόλεως και
> Ιεράς Οδού, στην
> >κάθοδο. Ενώ η μια σκουπίζει το
> παρμπρίζ με ένα
> >πανί, η άλλη έρχεται στο
> παράθυρο και σε χαιρετά
> >σκύβοντας ταυτόχρονα με τα
> στήθη της σχεδόν να
> >βγαίνουν έξω από την μπλούζα
> της. Αδύνατον να
> >μην κοιτάξεις! Όταν τις
> ευχαριστήσεις και
> >προσφέρεις φιλοδώρημα,
> αρνούνται και σε
> >παρακαλάνε να τις πας λίγο
> παρακάτω, μέχρι το
> >Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
> Συμφωνείς εσύ
> >ανυποψίαστος και τους λες να
> καθίσουν πίσω.
> >Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν
> σεξ στο πίσω
> >κάθισμα. Μετά, μία από αυτές
> σου αποσπά την
> >προσοχή κάνοντάς σου
> στοματικό έρωτα ενώ η άλλη
> >σου κλέβει το πορτοφόλι! Δώστε
> προσοχή γιατί
> >εμένα με λήστεψαν την
> περασμένη Τρίτη, Τετάρτη,
> >Πέμπτη και Παρασκευή! Σάββατο
> και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!
(απο e-mail, φυσικά)
Παρόμοια θέματα
Trending...
Νέα θέματα
-
-
news H Hughes and Kettner πουλήθηκε στον Θωμά!- Ξεκίνησε από Nekkon
- Απαντήσεις: 8
-
-
-
Το νέο κομμάτι της μπάντας Soundbruise μόλις κυκλοφόρησε τσεκάρετε το!- Ξεκίνησε από Lambros Dousias
- Απαντήσεις: 1