Ανέκδοτα
- Thread starter tugito
- Start date
- Πρόσφατη δραστηριότητα Πρόσφατη δραστηριότητα:
- Απαντήσεις: Απαντήσεις 223
- Εμφανίσεις: Εμφανίσεις 65K
- Μηνύματα
- 2,942
- Πόντοι
- 138
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧninja είπε:
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
Mόλι έφτασε στο mail μου...
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του
διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
«Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του
διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
«Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
- Μηνύματα
- 242
- Πόντοι
- 16
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου…
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα…
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω… Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου…
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα…
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω… Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;
Πάει τύπος σε ζαχαροπλαστείο που έχει τη φήμη οτι έχει τις καλύτερες πάστες στη Βιέννη.
-Καλησπέρα σας,θα ήθελα μια πάστα,έχω ακούσει ότι έχετε την καλύτερη στην πόλη.
-Μα φυσικά,είναι η σπεσιαλιτέ μας.
-Α,μα είναι όντως εξαιρετική η πάστα αυτή..
Την παίρνει και πάει να φύγει.
-Μισό λεπτό,κύριε,δεν θα την πληρώσετε την πάστα?
-Όχι φυσικά,εγώ ξέρω καράτε κύριέ μου.
-Μάλιστα,καλά κύριε.
Πάει την άλλη μέρα ο τύπος.
-Καλησπέρα σας,θα ήθελα μια πάστα,έχω ακούσει ότι έχετε την καλύτερη στην πόλη.
-Μα φυσικά,την καλύτερη!
-Μμμμμ...όντως,είναι η πιο νόστιμη που έχω φάει.
Πάει πάλι να φύγει.
-Δεν θα την πληρώσετε άνθρωπέ μου?
-Όχι φυσικά,εγώ ξέρω καράτε,ξέρετε..
-Τι να σας πώ,όπως επιθυμείτε..
Επαναλαμβάνεται 2-3 μέρες ακόμα η κατάσταση..
Τα παίρνει κρανίο ο ζαχαροπλάστης και παίρνει έναν φίλο του που ξέρει κι αυτός καράτε.Το,και το, του λέει την ιστορία και την επόμενη μέρα ο φίλος του τον αντικαθιστά στη δουλειά...
-Καλημέρα σας.
-Καλημέρα,θα ήθελα μια πάστα,έχω ακούσει οτι έχετε την καλύτερη.
-Φυσικά,είναι η σπεσιαλιτέ μας..
-Μμμμ...όντως,είναι η πιο νόστιμη που έχω φάει ποτέ μου.
(Πάει να φύγει πάλι)
-Δεν θα πληρώσεις κύριέ μου για την πάστα που πήρες?
-Φυσικά όχι,κύριέ μου,εγώ ξέρω καράτε.
-Ε,σιγά κύριε,κι εγώ ξέρω καράτε.
-Ε,φάε τότε μια πάστα!!!
:-*
-Καλησπέρα σας,θα ήθελα μια πάστα,έχω ακούσει ότι έχετε την καλύτερη στην πόλη.
-Μα φυσικά,είναι η σπεσιαλιτέ μας.
-Α,μα είναι όντως εξαιρετική η πάστα αυτή..
Την παίρνει και πάει να φύγει.
-Μισό λεπτό,κύριε,δεν θα την πληρώσετε την πάστα?
-Όχι φυσικά,εγώ ξέρω καράτε κύριέ μου.
-Μάλιστα,καλά κύριε.
Πάει την άλλη μέρα ο τύπος.
-Καλησπέρα σας,θα ήθελα μια πάστα,έχω ακούσει ότι έχετε την καλύτερη στην πόλη.
-Μα φυσικά,την καλύτερη!
-Μμμμμ...όντως,είναι η πιο νόστιμη που έχω φάει.
Πάει πάλι να φύγει.
-Δεν θα την πληρώσετε άνθρωπέ μου?
-Όχι φυσικά,εγώ ξέρω καράτε,ξέρετε..
-Τι να σας πώ,όπως επιθυμείτε..
Επαναλαμβάνεται 2-3 μέρες ακόμα η κατάσταση..
Τα παίρνει κρανίο ο ζαχαροπλάστης και παίρνει έναν φίλο του που ξέρει κι αυτός καράτε.Το,και το, του λέει την ιστορία και την επόμενη μέρα ο φίλος του τον αντικαθιστά στη δουλειά...
-Καλημέρα σας.
-Καλημέρα,θα ήθελα μια πάστα,έχω ακούσει οτι έχετε την καλύτερη.
-Φυσικά,είναι η σπεσιαλιτέ μας..
-Μμμμ...όντως,είναι η πιο νόστιμη που έχω φάει ποτέ μου.
(Πάει να φύγει πάλι)
-Δεν θα πληρώσεις κύριέ μου για την πάστα που πήρες?
-Φυσικά όχι,κύριέ μου,εγώ ξέρω καράτε.
-Ε,σιγά κύριε,κι εγώ ξέρω καράτε.
-Ε,φάε τότε μια πάστα!!!
:-*
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
Αφού σου άρεσε bro tugito σ αφιέρώνω το κάτωθι ;D ;D ;D ;D ;D
φοßερός και τροµερός µηχανόßιος ßγαίνει για ßόλτα µε την µηχανή.Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι
είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το µηχάνηµα.150...200...250 ,ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρßάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!Πανικός, φρένα και σταµάτηµα στην άκρη του δρόµου. Όχι ρε γαµώτο, πάει το καηµένο, τι µου 'φταιξε το δύσµοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύµατος το σπουργιτάκι είναι ακόµα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά ßρίσκεται ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, µέχρι που ßγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο µετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια µπανταρισµένο.
'Μεγάλε, τύχη ßουνό, το σώσαµε το καηµένο.Τράßα τώρα σπίτι και κοίτα να το περιποιηθείς.Βάλτο σε ένα κλουßί µε φρέσκο νερό και κανναßούρι και περίµενε να συνέλθει'Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, ßάζει το πουλάκι σε ένα κλουßί µε νερό και κανναßούρι και περιµένει... Οι µέρες περνάνε...Μετά από λίγες µέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί µάτι και ßλέπει τα κάγκελα του κλουßιού Κλείνει το δεξί µάτι.Ανοίγει το άλλο µάτι,ξαναßλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό µάτι.Ανοίγει και τα δύο µάτια µαζί και ßλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει: ' Όχι ρε πούστη , τον σκότωσα....'
φοßερός και τροµερός µηχανόßιος ßγαίνει για ßόλτα µε την µηχανή.Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι
είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το µηχάνηµα.150...200...250 ,ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρßάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!Πανικός, φρένα και σταµάτηµα στην άκρη του δρόµου. Όχι ρε γαµώτο, πάει το καηµένο, τι µου 'φταιξε το δύσµοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύµατος το σπουργιτάκι είναι ακόµα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά ßρίσκεται ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, µέχρι που ßγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο µετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια µπανταρισµένο.
'Μεγάλε, τύχη ßουνό, το σώσαµε το καηµένο.Τράßα τώρα σπίτι και κοίτα να το περιποιηθείς.Βάλτο σε ένα κλουßί µε φρέσκο νερό και κανναßούρι και περίµενε να συνέλθει'Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, ßάζει το πουλάκι σε ένα κλουßί µε νερό και κανναßούρι και περιµένει... Οι µέρες περνάνε...Μετά από λίγες µέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί µάτι και ßλέπει τα κάγκελα του κλουßιού Κλείνει το δεξί µάτι.Ανοίγει το άλλο µάτι,ξαναßλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό µάτι.Ανοίγει και τα δύο µάτια µαζί και ßλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει: ' Όχι ρε πούστη , τον σκότωσα....'
Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.
Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω;
Της κακομοίρας γίνεται πίσω!
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.
Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω;
Της κακομοίρας γίνεται πίσω!
Ηταν σε ενα αεροπλανο ο Καραμανλης ο Bush και ο Σαρκοζι. Το αεροπλανο πεφτει καπου στην Αφρικη και ειναι οι μονοι επιζοντες!
Προχωρανε στην ερημο ψαχνοντας να βρουνε λιγο νερο και κανενα ανθρωπο να τους βοηθησει.
Μετα απο πολλες ωρες περπατημα βρισκουν ενα μπουρδελο! Μπαινουν μεσα, τους υποδεχεται η τσατσα και τους λεει "πως μπορουμε να σας εξυπηρητησουμε?? Εχουμε απο ολες τις κοπελες για ολα τα γουστα!!"
Της εξηγουν τι εχει συμβει και τις λενε οτι θελουν να κανουν τηλεφωνα ο καθενας στην πατριδα του για να ερθει καποια αποστολη να τους παρει.
Πρωτος τηλεφωνο κανει ο Bush, παιρνει αμερικη μιλαει 1 ωρα μεχρι να τους εξηγησει τι εχει συμβει και το κλεινει!
Αμεσως η τσατσα του λεει οτι το τηλεφωνημα στοιχισε 200 δολλαρια!! και αυτος της λεει μα τι λετε κυρια μου, για ενα τηλεφωνο 200 δολλαρια!!! και του απανταει οτι το μπορδελο ειναι πολυτελειας και ολες οι υπηρεσεις ειναι επι πληρωμη!!!
Σειρα εχει ο Σαγκοζι, μιλαει με Γαλλια 2 ωγες και του λεει η τσατσα να της δωσει 300 Εουρος, τσιναει και αυτος αλλα της τα δινει!
Τελος παιρνει και ο Καραμανλης τηλεφωνο στην Ελλαδα μιλαει 5 ωρες γιατι επιασε κουβεντα για το τι εχει μαγειρεψει σπιτι η Νατασα και το κλεινει. Η τσατσα του λεει να της δωσει 3 Εουρος.
Οι αλλοι 2 με το που το ακουνε αυτο φωναζουν "bullshit" ο ενας και "Merde" o αλλος. και φωναζουν στην τσατσα οτι αυτο δεν ειναι σωστο και οτι αυτοι μιλησαν πιο λιγο και πληρωσαν περισσοτερα!
Και τοτε η τσατσα τους απανταει...Ααα κυριοι, μπουρδελο σε μπουρδελο αστικη χρεωση...
Προχωρανε στην ερημο ψαχνοντας να βρουνε λιγο νερο και κανενα ανθρωπο να τους βοηθησει.
Μετα απο πολλες ωρες περπατημα βρισκουν ενα μπουρδελο! Μπαινουν μεσα, τους υποδεχεται η τσατσα και τους λεει "πως μπορουμε να σας εξυπηρητησουμε?? Εχουμε απο ολες τις κοπελες για ολα τα γουστα!!"
Της εξηγουν τι εχει συμβει και τις λενε οτι θελουν να κανουν τηλεφωνα ο καθενας στην πατριδα του για να ερθει καποια αποστολη να τους παρει.
Πρωτος τηλεφωνο κανει ο Bush, παιρνει αμερικη μιλαει 1 ωρα μεχρι να τους εξηγησει τι εχει συμβει και το κλεινει!
Αμεσως η τσατσα του λεει οτι το τηλεφωνημα στοιχισε 200 δολλαρια!! και αυτος της λεει μα τι λετε κυρια μου, για ενα τηλεφωνο 200 δολλαρια!!! και του απανταει οτι το μπορδελο ειναι πολυτελειας και ολες οι υπηρεσεις ειναι επι πληρωμη!!!
Σειρα εχει ο Σαγκοζι, μιλαει με Γαλλια 2 ωγες και του λεει η τσατσα να της δωσει 300 Εουρος, τσιναει και αυτος αλλα της τα δινει!
Τελος παιρνει και ο Καραμανλης τηλεφωνο στην Ελλαδα μιλαει 5 ωρες γιατι επιασε κουβεντα για το τι εχει μαγειρεψει σπιτι η Νατασα και το κλεινει. Η τσατσα του λεει να της δωσει 3 Εουρος.
Οι αλλοι 2 με το που το ακουνε αυτο φωναζουν "bullshit" ο ενας και "Merde" o αλλος. και φωναζουν στην τσατσα οτι αυτο δεν ειναι σωστο και οτι αυτοι μιλησαν πιο λιγο και πληρωσαν περισσοτερα!
Και τοτε η τσατσα τους απανταει...Ααα κυριοι, μπουρδελο σε μπουρδελο αστικη χρεωση...
Ένας Έλληνας,ένας Άγγλος κι ένας Αίωρας σε αεροπλάνο που πέφτει στους ζουλού.
Τους πιάνει ο αρχηγός των ζουλου και τους λέει:
-Μέσα σε 24 ώρες πρέπει να μαζέψετε 100 κιλά μπανάνες.100 ακριβώς,αλλιώς θα σας δώσουμε στον δράκο να σας φάει!
Ξεκινάει ο Αγγλος,μαζεύει,μαζεύει μπανάνες,περνάνε οι 24 ώρες,γυρνάει.
Βάζει ο αρχηγός των ζουλού τις μπανάνες στην ηλεκτρονική του ζυγαριά,99 κιλά οι μπανάνες.
-Σας παρακαλώ,του λέει ο Άγγλος,μη με ταίσετε στο δράκο για ένα μόνο κιλό!
-Είπαμε,100 κιλά! Γρήγορα πηγαίνετέ τον στον δράκο να τον φάει!
-Μααα σας παρακαλώ!
-Κουβέντα!Έγινες ήδη κολατσιό!
Τρώει τον Άγγλο ο δράκος.
Πάει και ο Αίωρας,μαζεύει,μαζεύει,μαζεύει μπανάνες,περνάνε οι 24 ώρες,γυρνάει.
Βάζει ο αρχηγός των ζουλού τις μπανάνες στην ηλεκτρονική του ζυγαριά,99.5 κιλά..
-Σας παρακαλώ,του λέει ο Αίωρας,μη με ταίσετε στο δράκο για μισό μόνο κιλό!Είναι κρίμα!
-Είπαμε,100 κιλά!Λέει ο αρχηγός.
-Γρήγορα πηγαίνετέ τον στον δράκο να τον φάει!Αμέσως!
-Μααα σας παρακαλώ εγώ δεεεν ....
Τρώει και τον Αίωρα ο δράκος.
Πάει τελευταίος κι ο 'Ελληνας.
Μαζεύει,μαζεύει μπανάνες,μαζεύει κι άλλες,περνάνε οι 24 ώρες,γυρνάει...
Βάζει ο αρχηγός των ζουλού τις μπανάνες στην ηλεκτρονική του ζυγαριά,102 κιλά.
-Σας παρακαλώ,του λέει ο Έλληνας,μη με ταίσετε στο δράκο για δύο κιλά παραπάνω!Είναι κρίμα κι άδικο!
-Δεν ακούω κουβέντα,είπαμε,100 κιλά ακριβώς,αλλιώς στον δράκο να σας φάει.
-Μααα σας παρακαλώ εγώ δεεεν ....
-Στον δράκο γρήγορα!!
Πάνε τον Έλληνα στον δράκο,και του λέει:
-Δράκε, ρε συ δράκε, είναι άδικο, σε παρακαλώ πολύ,μη με φας,άσε με να ζήσω!!
-Όντως,τώρα που το λες,φούσκωσα σήμερα,έχω φάει τον Αγγλάιωρα
;D
Τους πιάνει ο αρχηγός των ζουλου και τους λέει:
-Μέσα σε 24 ώρες πρέπει να μαζέψετε 100 κιλά μπανάνες.100 ακριβώς,αλλιώς θα σας δώσουμε στον δράκο να σας φάει!
Ξεκινάει ο Αγγλος,μαζεύει,μαζεύει μπανάνες,περνάνε οι 24 ώρες,γυρνάει.
Βάζει ο αρχηγός των ζουλού τις μπανάνες στην ηλεκτρονική του ζυγαριά,99 κιλά οι μπανάνες.
-Σας παρακαλώ,του λέει ο Άγγλος,μη με ταίσετε στο δράκο για ένα μόνο κιλό!
-Είπαμε,100 κιλά! Γρήγορα πηγαίνετέ τον στον δράκο να τον φάει!
-Μααα σας παρακαλώ!
-Κουβέντα!Έγινες ήδη κολατσιό!
Τρώει τον Άγγλο ο δράκος.
Πάει και ο Αίωρας,μαζεύει,μαζεύει,μαζεύει μπανάνες,περνάνε οι 24 ώρες,γυρνάει.
Βάζει ο αρχηγός των ζουλού τις μπανάνες στην ηλεκτρονική του ζυγαριά,99.5 κιλά..
-Σας παρακαλώ,του λέει ο Αίωρας,μη με ταίσετε στο δράκο για μισό μόνο κιλό!Είναι κρίμα!
-Είπαμε,100 κιλά!Λέει ο αρχηγός.
-Γρήγορα πηγαίνετέ τον στον δράκο να τον φάει!Αμέσως!
-Μααα σας παρακαλώ εγώ δεεεν ....
Τρώει και τον Αίωρα ο δράκος.
Πάει τελευταίος κι ο 'Ελληνας.
Μαζεύει,μαζεύει μπανάνες,μαζεύει κι άλλες,περνάνε οι 24 ώρες,γυρνάει...
Βάζει ο αρχηγός των ζουλού τις μπανάνες στην ηλεκτρονική του ζυγαριά,102 κιλά.
-Σας παρακαλώ,του λέει ο Έλληνας,μη με ταίσετε στο δράκο για δύο κιλά παραπάνω!Είναι κρίμα κι άδικο!
-Δεν ακούω κουβέντα,είπαμε,100 κιλά ακριβώς,αλλιώς στον δράκο να σας φάει.
-Μααα σας παρακαλώ εγώ δεεεν ....
-Στον δράκο γρήγορα!!
Πάνε τον Έλληνα στον δράκο,και του λέει:
-Δράκε, ρε συ δράκε, είναι άδικο, σε παρακαλώ πολύ,μη με φας,άσε με να ζήσω!!
-Όντως,τώρα που το λες,φούσκωσα σήμερα,έχω φάει τον Αγγλάιωρα
;D
- Μηνύματα
- 7,413
- Πόντοι
- 98
Τι είναι ο Αίωρας; Αυτός που είναι αραχτός στην αιώρα; Και αν ναι, πως έπεσε στην ζούγκλα εφόσον είναι αραχτός είς την αιώρα; Οεο;
Λυπάμαι παστέλιε, το σενάριο έχει κενά, και εφόσον δεν ψηφίζεις νδ ή πασόκ, δεν μπορώ να κάνω τίποτα για την περίπτωσή σου.
Λυπάμαι παστέλιε, το σενάριο έχει κενά, και εφόσον δεν ψηφίζεις νδ ή πασόκ, δεν μπορώ να κάνω τίποτα για την περίπτωσή σου.
- Μηνύματα
- 2,296
- Πόντοι
- 36
Pastelius μπορώ να μάθω από πού άκουσες το ανέκδοτο αυτό; Σοβαρά....
- Μηνύματα
- 4,889
- Πόντοι
- 38
Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα που είχε μέσα έναν Έλληνα, ένα Γερμανό, έναν Άγγλο, τον Τοτό την μικρή Ελενίτσα, Τον Γιωρίκα τον Κωστίκα τη Σουμέλα κτλ κτλ και όλοι έχουν επιζήσει. Σκάει λοιπόν στο σκηνικό ο αρχηγός των ζουλού και αναφωνεί με έκπληξη:
ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ!!!! ;D ;D
ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ!!!! ;D ;D
- Μηνύματα
- 6,569
- Πόντοι
- 2,548
Λοιπόν...είναι ένας τύπος ονόματι Παυσανίας, ο οποιος έχει μια βιοτεχνια ο άνθρωπος και κατασκευαζει καρφιά.
Θελει λοιπον να διαφημίσει τα καρφιά του, οπότε πάει στο ΑΝΤ1 και τους λέει ''το και το, εχω αυτη τη βιοτεχνια, θέλω μια διαφήμιση για τα καρφιά ΠΑΥΣΑΝΙΑΣ''.Μάλιστα του λένε," θα την ετοιμάσουμε και μάλλον σε μια βδομάδα, δεκα μέρες θα παιξει...μεσημεριανή ζώνη μάλλον, βάλτε να τη δείτε.".Ανοιγει λοιπον ο Παυσανίας την τηλεόραση να δει τη διαφήμιση του, βλέπει το Χριστό σταυρωμένο και με ένα τίναγμα να ξεκολάει τα καταματωμένα χέρια του απο το σταυρο, να τα φέρνει μπροστά του και να λέει ''Αυτά είναι καρφια....καρφιά ΠΑΥΣΑΝΙΑΣ". Θυμώνει ο Παυσανίας, θεοσεβούμενος άνθρωπος, δεν είναι πράματα αυτα, ασέβεια, πάει στο ΑΝΤ1 και τους λέει να σταματήσουν να προβάλουν τη διαφήμιση.
Φευγει λοιπον, πάει στο MEGA και τους λέει να του κάνουν μια διαφήμιση για τα καρφιά του.Οκ του λένε, σε καμια δεκαρια μέρες βάλε να δεις...Ετοιμάζεται η διαφήμηση, ανοιγει την τηλεοραση ο Παυσανίας, βλέπει το ίδιο σκηνικό πάλι , το Χριστο στο σταυρο να φέρνει τα χερια μπροστα του και να λέει "Αυτά είναι καρφιά, καρφια ΠΑΥΣΑΝΙΑΣ!".Τα παίρνει στο κρανιο ο Παυσανίας και πάει ακυρώνει τη διαφήμηση.
Πάει αγριεμένος στο ΑLTER.Τους λέει ''θέλω να μου κάνετε μια διαφήμηση για τα καρφιά μου, αλλά εγώ είμαι Χριστιανός και σέβομαι τό Χριστό μη μου κάνετε σα τους άλλους τους γελοιους και μου βάλετε το Χριστο σταυρωμένο κλπ'' ''Ναι ναι βέβαια, σε 10 μέρες-2 βδομάδες βάλτε να δείτε..."
Ε ανοιγει ο Παυσανίας και βλέπει το Χριστό ματωμένο να τρέχει και απο πίσω να τον κυνηγάνε 2 Ρωμαιοι στρατιώτες, και να γυρνάει ο ένας στον άλλο και να του λέει "ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΚΑΡΦΙΑ ΠΑΥΣΑΝΙΑΣ!!!!"
Θελει λοιπον να διαφημίσει τα καρφιά του, οπότε πάει στο ΑΝΤ1 και τους λέει ''το και το, εχω αυτη τη βιοτεχνια, θέλω μια διαφήμιση για τα καρφιά ΠΑΥΣΑΝΙΑΣ''.Μάλιστα του λένε," θα την ετοιμάσουμε και μάλλον σε μια βδομάδα, δεκα μέρες θα παιξει...μεσημεριανή ζώνη μάλλον, βάλτε να τη δείτε.".Ανοιγει λοιπον ο Παυσανίας την τηλεόραση να δει τη διαφήμιση του, βλέπει το Χριστό σταυρωμένο και με ένα τίναγμα να ξεκολάει τα καταματωμένα χέρια του απο το σταυρο, να τα φέρνει μπροστά του και να λέει ''Αυτά είναι καρφια....καρφιά ΠΑΥΣΑΝΙΑΣ". Θυμώνει ο Παυσανίας, θεοσεβούμενος άνθρωπος, δεν είναι πράματα αυτα, ασέβεια, πάει στο ΑΝΤ1 και τους λέει να σταματήσουν να προβάλουν τη διαφήμιση.
Φευγει λοιπον, πάει στο MEGA και τους λέει να του κάνουν μια διαφήμιση για τα καρφιά του.Οκ του λένε, σε καμια δεκαρια μέρες βάλε να δεις...Ετοιμάζεται η διαφήμηση, ανοιγει την τηλεοραση ο Παυσανίας, βλέπει το ίδιο σκηνικό πάλι , το Χριστο στο σταυρο να φέρνει τα χερια μπροστα του και να λέει "Αυτά είναι καρφιά, καρφια ΠΑΥΣΑΝΙΑΣ!".Τα παίρνει στο κρανιο ο Παυσανίας και πάει ακυρώνει τη διαφήμηση.
Πάει αγριεμένος στο ΑLTER.Τους λέει ''θέλω να μου κάνετε μια διαφήμηση για τα καρφιά μου, αλλά εγώ είμαι Χριστιανός και σέβομαι τό Χριστό μη μου κάνετε σα τους άλλους τους γελοιους και μου βάλετε το Χριστο σταυρωμένο κλπ'' ''Ναι ναι βέβαια, σε 10 μέρες-2 βδομάδες βάλτε να δείτε..."
Ε ανοιγει ο Παυσανίας και βλέπει το Χριστό ματωμένο να τρέχει και απο πίσω να τον κυνηγάνε 2 Ρωμαιοι στρατιώτες, και να γυρνάει ο ένας στον άλλο και να του λέει "ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΚΑΡΦΙΑ ΠΑΥΣΑΝΙΑΣ!!!!"
Παρόμοια θέματα
Trending...
-
-
-
-
-
Εχει τρελαθεί ο κόσμος; Τι τιμές είναι αυτές στις αγγελίες; Περιμένουν να πουλήσουν;- stamkosk
Απαντήσεις: 58 -
-
-
-
-
-
-
Νέα θέματα
-
-
-
Επισκευή Drum Machine - Arturia Drumbrute Impact- Ξεκίνησε από Pantelis Stathatos
- Απαντήσεις: 0
-
Κανοντας τα moog να μοιαζουν με best buy: The PPG 1002 Synthesizer- Ξεκίνησε από manosx
- Απαντήσεις: 2
-