Ανέκδοτα

[jmone]

Τι είναι πράσινο και το κρεμάμε στον τοίχο;

Το σπανακόρνιζο.

Γιατί οι κουφοί δεν πίνουν sprait;

Γιατί δεν ακούν τη δίψα τους!!!

Ποιος είναι ο μεγαλύτερος αδερφός του Δία;

Ο Τρίας...!

Ποιό είναι το αγαπημένο ηφαίστειο της Πάμελα Aντερσον;

Ο Βυζούβιος.

Πώς ονομάζεται στα ισπανικά το Aμστερνταμ;

Βιλαμπάφο.

Πως καταλαβαίνει κανεις ότι μπήκαν 2 ελέφαντες στο ψυγείο;

Δεν κλείνει η πόρτα.

Τι κοινό έχει ο Πάπας και το Χριστουγεννιάτικο δένδρο;

Έχουν τα μπαλάκια για διακόσμηση.

Τι ζητάει ένας χαπάκιας σε ένα ΜακΝτόναλντ;

Το Χάπι-Μηλ του.

Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε ένα σκύλο με μια φωτοτυπία;

Ένα πιστό αντίγραφο!!!

Γιατί ο Αχιλλέας πήγε στην Τροία;

Διότι δεν βρήκε εισητήριο στην 4...

Ποιο είναι το υποκοριστικό του Κολοκοτρώνη;

Κολοπετρίτσα.

Ποιο είναι το πιο περίεργο πράγμα στον κόσμο;

Ένας μουγκός να πει σε ένα κουφό ότι ένας τυφλός τον παρακολουθεί.

Τι θα γίνει αν ζευγαρώσει ένα άλογο με μια χελώνα;

Θα βγει ένα γαϊδούρι με κράνος

Τι είναι αυτό που πετάει από λουλούδι σε λουλούδι και από άντρα σε άντρα;

Η μελι-τσούλα!

Γιατί ο Μπιν Λάντεν αγόρασε την Ολυμπιακή;

Για πυρομαχικά!

Τι κάνουν δυο άλογα;

Διάλογο.

 

[SamTheRipper]

Το 30% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο

Το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος

Στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές

Στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια

Στο 46% των γυναικών αρέσει το πρωκτικό σεξ

Το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί

Το 80% των ανδρών δεν έχει κάνει ομοφυλοφιλική σχέση

Το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος

Το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο

Συμπέρασμα:

Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις πρωκτικό σεξ ένα πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο αργά το βράδυ...

Ηθικό δίδαγμα:

Mη κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό!

Γίνεται ένας διαγωνισμός ποίησης στην Αγγλία. Συμμετέχοντες απ'όλο τον κόσμο, τηλεοράσεις, show και τα σχετικά. Περνάνε τα δοκιμαστικά, οι προκριματικοί, κλπ και στον τελικό φτάνουν ένας ιερέας και -πέρα από κάθε προσδοκία- ένα ρεμάλι

Για τον τελικό λοιπόν έρχεται ο παρουσιαστής, τους λέει έχετε 10 λεπτά να φτιάξετε ένα στιχούργημα με κατάληξη σε Τιμπουκτού. Ξεκινάνε κι οι δυο, χαρτιά, μολύβια, γόμες, τελειώνει ο χρόνος. "Παρακαλώ, πάτερ, ξεκινήστε". Διαβαζει λοιπόν ο παπάς:

I've been a father all my life. I have no children, have no wife.

I read the Bible through and through on my way to Timbuktu.

Παραληρούν τα πλήθη από κάτω,ο παρουσιαστής για να κρατήσει τους τύπους, γυρνάει στο ρεμάλι "Πες μας κι εσύ αν και..." Αρχίζει λοιπόν το ρεμάλι

When Tim and I to London went, we found some hookers cheap to rent

They were three, and we were two. So I booked one and Tim booked two.

Ένας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.

Παίρνει λοιπόν ο Θεός τηλέφωνο τον Διάβολο:

- Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;

- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...

- Tι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!

- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω.

- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!

- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:

"Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"

"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.

"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας.

"Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!"

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:

"Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"

"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".

"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.

"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:

"Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας"

"Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, "Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος".

 

[Alexei]

Είναι ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται δίπλα του μια αρκετά όμορφη γυναίκα... Ξαφνικά, ενώ αυτός διαβάζει εφημερίδα η γυναίκα φτερνίζεται, αρχίζει να τρέμει για λίγο και της ξεφέυγει ένα παθιάρικο αααχ.. Παραξενεμένος αυτός, μη θέλοντας να την ενοχλήσει κάνει την πάπια και συνεχίζει το διαβασμα.. Μετα απο λίγο αυτή φτερνίζεται πάλι και γίνεται το ίδιο σκηνικό και έτσι ο τυπος δεν μπορεί να συγκρατηθεί και ακολοθεί ο διάλογος...

-"Συγνώμη για την ενόχληση, όμως παρατήρησα πως κάθε φορά που φτερνίζεστε κάτι παθαίνεται ξαφνικά... Μήπως είναι κάτι σοβαρό?? Μπορώ να βοηθήσω σε κάτι..?"

-"Όχι δεν είναι τίποτα, απλά έχω μια πάρα πολύ σπάνια νόσο και κάθε φορά που φτερνίζομαι φτάνω σε οργασμό.."

-"Σοβαρά??? Μένω έκπληκτος δεν το έχω ξανακούσει ποτέ... Παίρνετε κάτι γι'αυτο?? Κάποιο φάρμακο ίσως??"

-"Εεε.. Ναι... Πιπέρι...!"

Τι είπε ο Λεωνίδας όταν πήγε στο Ελ.Βενιζέλος?

THIS IS SPATA!!

 

[RoPe]

ειναι ενας αντρας με την γυναικα του στην παραλια ολομοναχοι...σε καποια φαση αρχιζει να βρεχει πεφτει μια αστραπη αρκετα κοντα τους κοιταει ο αντρας τον ουρανο και λεει αντεεεεεεεεεε...ξαναπφτει μια αστραπη ποι κοντα τους αυτην την φορα ξαναλεει ο αντρας αντεεεεεε....μετα πεφτει μια αστραπη πανω στην γυναικα του και λεει αντεεεεεεεεεε επιτελους....

 

[SamTheRipper]

Σε ένα στρατόπεδο μπαίνει μέσα ο διοικητής και διατάζει να κατεβάσουν τα παντελόνια τους.

Τα κατεβάζουν.

Πάει στον πρώτο στη σειρά, τον πιάνει απ΄τα αρ***ια και του λέει:

-Πονάς

-Οχι

-Γιατι;

-Γιατι είμαι λοκατζής

Πάει στο δεύτερο τον πιάνει απ΄τα αρ***ια και του λέει:

-Πονάς;

-Όχι

-Γιατί;

-Γιατί είμαι λοκατζής

Πάει στον τρίτο τον πιάνει απ΄τα αρ***ια και του λέει:

-Πονάς;

-Ναι

-Γιατί;

-Γιατί είμαι ο καφετζής

 

[jmone]

παλιοοοοοοοοοοοοοοοοοο

 

[SamTheRipper]

Πώς λέγεται το χόρτο που δεν το έχουν καπνίσει ακόμα?

Μαριχουάνα η παρθένα

 

[nikos0937]

Λεσβία πάει στο γυναικολόγο

Μόλις ανοίγει τα πόδια της για την εξέταση, ο γυναικολόγος παθαίνει πλάκα:

-Κυρία μου τί ωραίο μουνάκι που έχετε!

Τόσο καθαρό, καλοξυρισμένο, περιποιημένο!

Δεν έχω δει στη ζωή μου πιο όμορφο μουνί

-Μα φυσικά, βάζω γυναίκα 3 φορές την εβδομάδα...

 

[kwstas79]

Πιπέρι!!!!! Ατιμούτσικο.....

 

[death]

Ήταν ένα άλογο άσπρο και ένα....πιο πέρα

(λειτουργεί μόνο μετά από πολλα ξύδια)

 

[SamTheRipper]

Ήταν ένα άλογο άσπρο και ένα....πιο πέρα
(λειτουργεί μόνο μετά από πολλα ξύδια)

8O 8O

οι τελίτσες είναι για συπλήρωση κενών??Πόσες μονάδες?

 

[kwstas79]

Εγώ πάλι είμαι ξενέρωτος αλλά γέλασα. Καλό;

 

[death]

Ήταν ένα άλογο άσπρο και ένα....πιο πέρα
(λειτουργεί μόνο μετά από πολλα ξύδια)

8O 8O

οι τελίτσες είναι για συπλήρωση κενών??Πόσες μονάδες?

οι τελίτσες είναι η παύση του καψίματος από τα ξύδια

 

[kpeyos]

Την πρώτη μέρα ο θεός έφτιαξε το σύμπαν. Το κοιτάζει και λεει ωραίο είναι.

Την δεύτερη μέρα έφτιαξε τα αστέρια και τους πλανήτες.Τα κοιτάζει και λεει ωραία είναι.

Την τρίτη μέρα έφτιαξε τα βουνά τις θάλλασες κλπ.Τα κοιτάζει και λεει ωραία είναι.

Την τέταρτη μέρα έφτιαξε τα φυτά, τα δέντρα.Τα κοιτάζει και λεει ωραία είναι.

Την πέμπτη μέρα έφτιαξε τα ζώα.Τα κοιτάζει και λεει ωραία είναι.

Την έκτη μέρα έφτιαξε τον άντρα. Τον κοιταζει και λέει ωραίος είναι.

Κατόπιν σκέφτηκε να του φτιάξει και μία σύντροφο.Και έφτιαξε τη γυναίκα.

Την κοιτάζει και λέει...δεν πειράζει θα βάφεται!!!

 

[pastelius]

Αντε γιατι παρασοβαρεψαμε μου φαινεται...

Απο τα πιο αστεια link που υπηρξαν εις τους αιωνας των αιωνων!

HALLELUJAH!

 

[fleamail]

-Τι διαφορά έχει ένας κιθαρίστας με μια οικογενιακή πίτσα....?

Η πίτσα μπορεί να ταΐσει μια οικογένεια! Ο κιθαρίστας οχι!

-Γιατί οι μπασίστες δεν παίζουν ποτέ κρυφτό??.....

Γιατί κανένας δεν ψάχνει να τους βρεί!

-Πόσοι τραγουδιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

Ένας, ανεβαίνει στην σκάλα πιάνει την λάμπα και ο κόσμος γυρνάει γύρω του!!!

-Πως λέγεται ο ντράμερ που μόλις χώρισε με την γκόμενα του???

¶στεγος!

 

[nikos0937]

Ήταν ένας άνθρωπος που είχε IQ 170 και πλέον δεν άντεχε να ζει στο περιθώριο ενός κόσμου γεμάτο από ηλίθιους.

Βρήκε έναν επιστήμονα που μπορούσε να του κατεβάσει το IQ.

-Φίλε μου πώς μπορείς και ζεις με τόσο IQ? Εγώ θα σε φτιάξω

Του έβαλε καλώδια, ηλεκτρόδια κτλ στο κεφάλι

-Σε 30' θα είσαι φυσιολογικός

Βγαίνει από το δωμάτιο και αρχίζει να λύνει ένα σταυρόλεξο και τον παίρνει ο ύπνος.

Ξυπνάει ύστερα από 4 ώρες και έντρομος συνειδητοποιεί ότι έχει ξεχάσει τον άνθρωπο μέσα στο μηχάνημα.

Τον ξεκαλωδιώνει

-Φίλε μου είσαι καλά?? Μίλα μου σε παρακαλώ!

Ο τυπάκος είχε γίνει σα φυτό. Με δυσκολία του ψέλισσε

-Του του πα του πα του πα του πα..

 

[nikos0937]

-Πόσοι τραγουδιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

Εννοείς τραγουδιάρηδες

Ένας' date=' ανεβαίνει στην σκάλα πιάνει την λάμπα και ο κόσμος γυρνάει γύρω του!!![/quote']
Και όμως αυτή είναι η πραγματική αλήθεια

 

[panagiotis]

....και το ιστορικό....

Σε thrash συναυλία:

Ο τραγουδιστής ξεχνάει τους στίχους του τραγουδιού και τρέχει στον κιθαρίστα που σολάρει και τον ρωτάει για τους στίχους ενώ αυτός του λέει "άσε με ρε παπάρα δε βλέπεις που σολάρω"......Ο βοκαλιστ αρχίζει να ουρλιάζει και τρέχει στον μπασίστα και τον ρωτάει για να του απαντήσει "δε θυμάμαι, άντε γαργαλίσου".......Συνεχίζει να γρυλίζει και πηγαίνει στον drummer που παίζει blastbeats με διπλές στα 250 bpm και του λέει: "Ρε συ θυμάσαι τους στίχους; Τους ξέχασα ρε γαμώτο...." και ο ντράμερ που εκείνη την ώρα κάνει το γνωστό γύρισμα πριν το ρεφραίν και λέει "ποιο κομμάτι παίζουμε ρε μ@λ@κες;;;;;"